 |
| > Рекомендовано |
 |
|
 |
Игровой Журнал №1  Вышел в свет первый электронный Интернет-журнал, целиком посвящённый онлайн-играм! Интересные эксклюзивные авторские статьи и работы фанатов игр – новое издание с первого номера претендует на лидерство в освещении этого красочного мира. Читайте в первом номере: – самый полный каталог онлайн-игр – выбери на свой вкус! – специальные разделы, посвящённые нескольким крупным играм – самое подробное освещение событий. – новости игровых миров, анонсы и обновления – статьи и секреты от опытных игроков – как прошло пятилетие Бойцовского Клуба? Фотоотчёт. – что это за бизнес? Эксклюзивное интервью с владельцем крупной игры Прекрасное чтиво во время перерывов между боями ;-) Скачать выпуск (2.5 MB)
Рейтинг: 0
Просмотров: 0
|
Разместил: root 9 апреля 2007  |
|
 |
|
 |
|
|
|
Гопники - это такие не очень высокоморальные личности, которые шустрят на окраинах своего раёна, в поисках хлеба насущного.
На границах раёнов побольше, как допустим РФ, Украина, Молдова и прочие страны СНГ, шустрят гопники в погонах. Точно так же, как на обычных гопников, на гопников в погонах очень сильно действует вид вашей мобилы или вашего бумажника.
«- А зачем вам два мобильных?
- По работе нужно. А нельзя разве?
- Нельзя. Есть постановление.
- Покажете?
- Самый грамотный? Сейчас сниму с поезда - автобуса и все постановления покажу»
«Сниму с поезда-автобуса» - это тот самый кастет, который действует безотказно, на любого пассажира.
Поэтому, сразу оговорюсь, гопники - это когда ты пересекаешь границу на поезде или автобусе. Когда ты едешь на своей машине или прилетаешь самолетом – ты имеешь дело с пограничниками и таможенниками. Потому что ты - на своей машине и можешь потратить 4-5 часов на объяснение своей позиции, написание жалобы и прочих радостей. Когда ты прилетел самолетом – ты уже прилетел. Тебя невозможно снять с самолета – ты из него вышел уже. Поэтому, в этих случаях, с тобой разговаривают таможенники и пограничники.
Но когда ты едешь поездом или автобусом – перед тобой мрачная перспектива провести вплоть до суток в разборе по понятиям с гопниками в погонах. Причем ночью, причем в каком-то поле, где размещена будка, гордо именуемая таможней. И поэтому, гопник в погонах выдумывает любые постановления, правила, законы и прочее, потом достает свой кастет «Щасснимуспоезда» и предлагает поделиться баблом. Это звучит как:
- Мужик, ты может даже и прав. Но представь, я тебя сейчас высажу из твоего СВ, всю ночь мы будем писать протоколы и возможно даже сумеем что-то пришить. Ну а чего? Я ж смог прикопаться к твоему блоку сигарет – что мне стоит подбросить тебе немного травы? А если мы не сможем тебе ничего пришить – мы перед тобой извинимся и возможно даже сможем пристроить в плацкарт поезда или общий вагон следующего поезда. Вместо твоего СВ - плацкарт. Все твои планы пойдут кувырком. И ты круто пожалеешь, что зажал мне 5-10 баксов. Подумай! Может лучше таки дашь мне денег сразу и поедешь дальше в своем СВ?
Кто-то скажет, что я утрирую? Сгущаю краски? Да полноте. Если с вами этого не случалось – в следующий выгляньте в коридор и посмотрите на очередь пассажиров к купе проводника. Или выйдите в тамбур и послушайте как сквозь зубы матерятся те, кому повезло меньше чем вам.
Я видел как цепляется за поручни и визжит мужчина, который вез 20 линз для очков, с документами какими-то причем, которого снимали с поезда в Приднестровье. Человек показывал бумажки и говорил, что линзы ему нужны и он их вполне официально везет для себя. Страж границ Великого Приднестровского Государства заявил, что бумажки его фальшивые наверняка и выжидающе смотрел на человека. Когда человек сказал – «Ну нет у меня денег! Нету! Ни копейки!» его обшарили и денег таки не обнаружили. И начали снимать с поезда. Мужчина визжал от обиды, а два голодающих гопника весом в 2 центера каждый отрывали его пальцы от поручней и стаскивали его с поезда.
Я видел как на выезде из России, у женщины-инвалида, гражданки России, едущей с дочкой, разрезали кошелек, резали подкладку чемодана только потому, что у нее не было денег. «Как нет денег? Да вы темните!! У меня на такие случаи – нюх! Интуиция! И она никогда не обманывает!». Женщина говорила – «Мне родственники купили билет и оплатили поездку.И обратный купят. Ну нет у меня денег.» Фиг там. Родственники-меценаты не входят в спектр понимания гопника. И женщину и ребенка уводили на личный досмотр, испортили, принадлежащие ей вещи и, обломавшись извинились в духе «Ну что ж. Сдаемся. Мы знаем, что вы прячете что-то, но не нашли. Вы нам еще попадетесь». Потому что ходить мимо гопника без денег – это преступление. За это можно и по башке.
Пафос, вы полагаете? Хрентам.
«А почему у ребенка свой паспорт? Он же еще не гражданин. Он должен быть впечатан в паспорт к родителям.»
«А вы знаете, что лекарства везти нельзя? А может это наркотики вообще? Пройдемте.»
«Ваш паспорт подозрительный какой-то.»
«А что это вы так часто в Турцию катаетесь? Это подозрительно.»
Почему в приднестровье могут быть подозрительными поездки в Турцию, где а вышуепомянутом приднестровье не знает 99,9 процента населения – я не знаю и не узнаю никогда.
Продолжение поста "Поплююсь ядом" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3611
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учительница в классе.
"Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..
Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4085
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!
А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
- почему гусеницы не летают как гуси?
- патамушта курицы не курят!
Приходит муж к жене в Антарктиду.Она соскучилась и начали целоваться.А там холодно,языки и слиплись.Муж достал нож и отрезал ей язык.И говорит:Вот теперь приглашу друзей,пивка выпьем,футбол посмотрим.И никто не помешает!
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет!
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4459
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Здравствуйти дарагии радиаслушатили.
Сиводня я хачу вам рассказать пра разнавиднасть такова симейства пигопитающих как падонке.
Извесна, что в наше время эти жывотныи самыи разнаабразныи и интелектуальна развитыи, если можна вабще приминядь такой тупой термин для этих бажественных сазданий.
Итак, не будем отвлекаццо на лирическии ацтупления, начнем наш экскурс.
Первый и самый папулярный вид это АЛКОПАДОНКЕ. «Разве это не есть все пигопитающие?» спросите вы. «Вы што, абалделе?» атвечу я, иба не все пигопитающие, и даже не все падонке могут называццо алкопадонкаме. Алкопадонке сцуко бухают. Не токо по пятницам и вечерам. Не токо па поводу и безповада. Ани бухают вабще. Всем сваим падонкавским сущиством. Нет, ни ат слово сучище, а от слова сущ – существеннае такое важное нечто. Главнае атличие АЛКАпадонкаф ат астальных падонкав симейства пигапитающих ф том, што ани пьюд алкагольные напитке любова качиства, каличиства и названия. Их вечнамаладыи арганизьмы часта страдают разнаабразныме балезнями, каторыи впрочим никагда не замечаюццо владельцаме этих самых арганизьмавъ, тоисть собственна алкападонкаме па причине низкава уравня трезвасти иле атсутствия оннава. Сущиства ани добрые и безабидные, но за 100 грамм убить могут занефик.
Следующий па численнасти, но не уступающий перваму па значимасте вид эта КРЕОПАДОНКЕ. Каг и астальныи виды симейства пигопитающих, эти прекрасныи тварения природы тожи бухаюд пиго. Но са вкусам. Нивкуснава пига ани не любят, упатрибляют иво вавнутрь токо в ситуацыйах крайне тяжолава бизденижья и бизпивия. Креападонке радасна пишут па начам сваи креативы, и размищают на сайтах в сети бездонно-беспащаднава тырнета, каторый собственна и есть аснавным местам абитания этих самых креападонкав. После размищения сваиво креатива она трепетно слидят за каждым каментам и даже смайлам, мелькающими вакруг ихнива тварения. Да, дарагии маи слушатили, вы правильна заметили, што эта пахоже на аткладывание яитс пингвинаме на пабережье суко священных антарктичиских вод. Но в этам лучше разбираеццо Энди, иво и спрашивайте.
Далее хателась бы атметить уникальный и очень редкий вид симейства пигопитающих – это ГОТОПАДОНКЕ. Их очинь редка можна встретидь в наших краях. А в чужих краях вабче ани ни абитаюд ниразу. Чтобы обнаружить этат вид вашиму пакорнаму слуге пришлось праделадь массу экспириментав и патратить ни адну биссонную ночь. Итаг, Готападонгав можна канешна найти на кладбище. Ани приходяд на магилы посли зокато сонца и тихонька рассказываюд анихдоды мертвым абитатилям кладбища и замогильна ржуд. Да, как ксенио собчаг. Дажи с таким вырожением литса. Адеждо готопадонгав атличаиццо ат абычных падонгов исключительнай сваей чирнатой а ат абычнава готавскава прикида наверна токо надписяме на сваих анхах «Вечный Превед», «Проклятие ктулхи» и наконец «жыснь – КГАМ».
Продолжение поста "Научнапапулярнае передачо" тут...
Рейтинг: 1
Просмотров: 2802
|
|
|
|
|
|
|
