 |
|
 |
Один заключённый рассказывает другому: -Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Что такое хорошо и что такое плохо…: Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: В качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа" Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи" Первая - "Ну что ты, ландшафт….." И в это время их сбил поезд.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4752
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Дорога от нашей деревни до клуба – это 3 километра грунтовки, на которой осенью застревает даже чудо советского тракторостроения «Беларусь»; и 4 километра гравия, разбавленного изредка асфальтом, на обочине которого валяется такое количество болтов, гаек и других металлических изделий, что можно без труда собрать какой-нибудь комбайн. По традиции выпив «за победу» у памятника солдатам, мы двинулись дальше – до клуба оставалось почти 2 км. Тут нас осветило фарами.
-Оп-па, Дима едет – все ехидно оскалились. Дима был первый парень на деревне – хуле, ржавый автомобиль «ИЖ-Комби» в деревне ценится выше какого-нибудь забугорного «Бентли» у входа в гламурный московский клуб. Одно «но» - он обитал на другой деревне, то есть был чужаком для нас со всеми вытекающими из этого больными и обидными последствиями. Последние три года он опасался нашего праведного гнева за оброненные как-то по пьяни обидные слова в адрес нашей деревни, посему попытался, прибавив газу, проскочить мимо нас. Не удалось – выстроившись цепью по принципу «тело-самогон-тело-самогон-тело» мы не прогадали. Если за сбитое автомобилем тело кого-нибудь из нас он просто бы нехило огреб, то за сбитую бутылку самогона грозила жестокая расправа вплоть до страшнейшего приема «оглобля в жопу». (Оглобля, если кто не знает – жердина длиной метра два и в диаметре 10 см, которая служит для крепления телеги к хомуту, висящему на одной лошадиной силе).
-Подбрось до клуба – скорее предложил, чем спросил Сема с высоты своих двух метров. -Да куда ж я вас посажу – итак шесть человек везу. -Не ссы – мы на коленочки девчонкам сядем. Выпить хочешь? – беспроигрышно перевел тему Сема. Смирившись и выпив положенные 100 грамм, закусив зеленым июльским яблочком, Дима согласился. Лично я сумел сесть на коленки к девчонке, которая сидела на коленках какого-то ихнего задохлика. Под саундтрек, состоящий из визга девчат, песни «Петлюры» и звук наливаемого самогона, автомобиль тронулся в путь.
Деревенский клуб был именно таким, каким Вы его представляете: изба 4х4 метра, вдоль стен стулья марки «На честном слове» где-то 60х годов выпуска и шикарный диджейский пульт – китайская стереосистема «Sanyo». На входе стояла дама лет 50-ти и пускала внутрь за 5 рублей, билет являл собой детскую печать с черепашкой-нинзя, которой дама била по запястьям; нас она пропустила бесплатно – видимо, отнеся к категории инвалидов умственного труда.
Войдя внутрь, посидев для солидности на корточках минут пять, некоторые из нас пригласили местных дам на танец («Клевый у тя спортивный костюм – пайдем потанцуем»). Кружась в вальсе под волшебные звуки «Руки вверх», я и не заметил, как в клуб вошел бухой Пимен – местный боец, считавший себя главным на селе, в котором располагался клуб и, видимо поэтому, отличавшийся от других медными передними зубами. У Пимена с Семой была давняя вражда (Из-за чего она началась – уже забыто, но не суть важно), и Пимен, оглядев клуб, подошел стрельнуть сигаретку именно к танцующему Семе. Получив в ответ на вежливое похлопыванию по плечу и фразу «Дай-ка покурить» не менее вежливый отказ «Пошел на хуй – я занят», Пимен решил повторить просьбу. Видя это, я решил отодвинуть свою партнершу по танцу подальше от места событий. И вовремя – Сема, забывший вмиг о даме, с разворота ударил Пимена по зубам. После того как тот упал (скорее не от удара, а от количества выпитого), Сема добавил еще два аргумента в пользу соблюдение этикета. Пара зубов вылетела из Пимена вверх и упала на пол.
Продолжение поста "Деревенская разборка" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6245
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!!
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: - Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами:
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: -В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: -Зачем? -А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4749
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи. Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!
Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились… Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно. - Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство? - Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью. - То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего?? - И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь… - Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик. - Ну, вроде того, - сознался я. - А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать… Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение «на пальцах» обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что «эт самое так» произносимое вместо привычного «бля» засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить. Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал: - Эт самое так… Ну чаво? Ёбнем? - Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.
На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать.
Продолжение поста "Мы едем, едем, едем..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3782
|
|
|
 |
|
 |
|