 |
|
 |
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4043
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА? |
 |
|
|
За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй — 2 очка, за третий — 1 очко. Если ни один из ответов не походит — ни одного очка.
1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
• Чтобы было интереснее
• Потому что боится змей
• Чтобы лучше видеть грибы
2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
• Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше пива
• Чтобы рассмешить очередь
• Потому что встал на правильный путь
3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
• Позовете начальника разбудить его
• Пока он спит, пойдете пить кофе
• Громко хлопнете дверью
4. В трамвае вы познакомились с симпатичным юношей (девушкой). Он не реагирует на ваш флирт. Прощаясь с ним, вы говорите самой себе:
• Приятно было познакомиться
• Ладно, в другой раз
• А почему?
5. Случайный прохожий просит вас дать ему 50 копеек, вы отвечаете:
• Вы читаете мои мысли
• К сожалению, у меня получка только через десять дней
• Зачем они вам?
6. Вам на глаза попалось объявление: «Меняю «Волгу» все равно на что». Считаете, что человек, который дал это объявление:
• Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
• Наверное, не знает, куда деньги девать
• С ума сошел!
7. Если в переполненном трамваенекто наступил вам на ногу и не собирается с нее сходить, вы ему говорите:
• Нога, на которой вы стоите, моя
• Может быть, мы с вами поменяемся местами?
• Будьте любезны подвинуться
Продолжение поста "КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2911
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4281
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
два пидораса едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью.автобус по ходу движения попадает в какую-то калдоёбину,всех пассажоров начинает шатать,а чё зоны то эрогенные.одному из этих двух захотелось,поворачиваеться к другу:
-слушь ты брат мош давай уже а?
-да ты сдурел,полный автобус людей.
-да они все спят.
-да не спят.
-да спят,ну вот смотри:граждане пассажиры,у кого найдёться глоточек воды?в салоне тишина.
-ну вот видишь спят!у них процесс пошёл.с утра на передне сиденье просыпаються 2 нормальных пацана.один из-за пазухи достаёт пузырь там чуть-чуть и опохмелился.второй ему:
Вов,без меня всё выпил да?
-извини брат провалилось незаметил.
-да ладно спрошу у людей!
-да сиди,вчера пацан воды попросил,всю ночь еба...ё.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4464
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Пошаговая инструкция соблазнения девушки |
|
|
|
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины? Готов поспорить, милые дамы тоже любят вкусно поесть. А уж если блюдо приготовлено неумелой мужской рукою специально для нее, то ваша еда в ее желудке, а вы - в ее сердце.
Но перейдем от этого лирического отступления прямо к делу.
Я не повар, но ради такого дела научился готовить несколько изысканных блюд, которые позволяют мне очаровать девушку. Игра в кулинара позволяет на 75% быть уверенным, что девушка окажется у вас в постели. (Скажу откровенно, что две из восьми девушек спать со мной в этот вечер категорически отказались: может, я тогда что-нибудь пересолил?) Например, на соблазнение последней у меня ушло 3 часа 54 минуты. Не верите? Посчитайте сами.
20:00. Через полчаса должна прийти моя новая девушка Лена. Мы познакомились с ней два дня назад. Сходили в кино. После я сказал, что хочу приготовить для нее одно замечательное блюдо. И она не может отказать мне и не попробовать его. Мы уже несколько раз целовались. Сегодня я рассчитываю на большее.
20:15. В комнате накрыт стол. Стоят свечи. Фотографии бывших пассий и «Playboy» спрятаны подальше. Я полностью готов. Ждем Лену.
20:19. Чего-то не хватает? Музыки! Тут не подойдет «50 cents» и «Дискотека Авария». Нужно что-нибудь легкое, непринужденное. Подойдет классика.
20:34. Звонок в дверь. А она даже очень пунктуальна. Но все равно стоит сказать, что я заждался и чуть не умер от тоски по ней. Нежный поцелуй в губы. Помогаю ей снять пальто. Что же, милости прошу к нашему шалашу.
20:36. По пути в гостиную делаю ей комплимент. Пусть почувствует себя королевой бала.
20:40. Наливаю ей в бокал немного вина и провожу экскурсию по моей квартире. «Посмотрите направо. Здесь у меня книги. Посмотрите налево. Здесь соленья и варенья, сделанные заботливой бабушкиной рукой». Доходим до спальни, и я просто, спокойным голосом говорю: «А здесь спальня» и иду дальше.
Продолжение поста "Пошаговая инструкция соблазнения девушки" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3924
|
|
|
|
|
|
|
