 |
|
 |
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.
Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
Дачник говорит соседу:
- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...
Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Фёдор !
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5371
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Лидочка вошла в тренажерный зал, боязливо огляделась и направилась к стойке секретарши. Секретаршей оказалась платиновая блондинка с темно-коричневым загаром, в облегающем топе, под которым выделялись тщательно прокачанные мышцы и не менее тщательно накачанная силиконом грудь.
- Извините, пожалуйста... - обратилась к ней Лидочка, стараясь не смотреть на угрожающе выпирающую грудь. - У меня назначена встреча с тренером...
- Имя, - коротко резанула секретарша.
- Мое? Э-э-э... Лидоч... Лида. Николаева.
Секретарша сверилась с журналом.
- У вас вступительный урок с Артуром, по системе ПВВ.
- ПВВ? - не поняла Лидочка.
- Система Продвинутого Вербального Воздействия, - пояснила секретарша, напрягая левый бицепс. - Эксклюзивный метод тренировок, разработанный в нашем клубе специально для новичков, типа вас. А, вот и Артур.
К стойке приблизился здоровенный парень в майке "Адидас" и таких же спортивных штанах. Под майкой перекатывались горы мышц, что творилось в штанах Лидочка представлять побоялась. Одарив секретаршу белоснежной улыбкой, тренер повернулся к Лидочке.
- Ну-с, что у нас тут?
- Новенькая, - услужливо сообщила секретарша. - Вступительный урок.
- Отлично, - сказал Артур, потирая руки. - Через пять минут в зале, возле пятого тренажера. Живо!
- Есть... - пробормотала Лидочка и устремилась в раздевалку.
Стоя возле бесформенной груды железа с табличкой "Тренажер №5", Лидочка с опаской смотрела снизу вверх на Артура, который изучал листок с ее личными данными. Закончив, он скомкал бумагу, кинул ее в ближайшую урну и презрительно оглядел Лидочку с головы до ног.
- Как же все запущено... - пробормотал он себе под нос.
- Меня Лида зовут... - зачем-то сообщила она.
- Правда? - деланно удивился Артур. - А по-моему, тебе больше подходит "жирная корова"! Что это такое? Как можно функционировать с таким телом? Один жир, целлюлит и... жир! Ты - позор прогрессивного человечества!
Лидочка застыла с открытым ртом.
- Ну ничего, мы сделаем из тебя человека. Работы много, конечно, но вместе мы справимся. На скамью! Пять подходов по двадцать повторений! Вперед!
Так как Лидочка по-прежнему стояла как вкопанная, Артур поднял ее и засунул прямо в тренажер, положив на узенькую скамью среди переплетения железных деталей. Лидочкины руки оказались на рукоятках тренажера, которые, как она поняла, надо было куда-то двигать. Артур тронул какой-то рычажок и немыслимая тяжесть навалилась на нее.
- Мама, - только и смогла пискнуть Лидочка.
- И ррраз! И два! Жми! Сильнее! - орал ей в ухо Артур, красное лицо тренера чуть не лопалось от напряжения. - Вспомни все булочки, которые ты съела за последние годы, толстуха! Все тортики и пирожные, отложившиеся в твоих широченных бедрах и заднице! Все это надо сгонять, и это будет очень тяжело. Но ты боец! Я знаю, ты хочешь этого! Даже жирные туши, как ты, могут это сделать!
- Я... не... - пыталась возразить Лидочка.
- Молчать! Вдох! Рррраз! Выдох! Я не вижу, что ты напрягаешься! Сильнее, толстая уродина!...
Продолжение поста "Тренировка" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4470
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Она вернулась! (10 фото) |
 |
|
|
Tattler.ru пишет: "Автобус Бритни Спирс, направляющийся в Сан-Диего, некоторое время сопровождался полицией - автомобилисты на дороге звонили и жаловались, что автобус едет слишком медленно. Когда же он добрался до заправки, выяснилось, что там собралась куча поклонников Бритни. Дело в том, что вчера она дала первый за пару последних лет концерт. Совсем маленький: 15 минут, несколько песен, включая Breathe On Me, Baby One More Time и Toxic, четыре танцовщицы, аудитория - тысяча человек."
Продолжение поста "Она вернулась! (10 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6391
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4392
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры |
|
|
|
По Лаго-Накам поползли тяжёлые слухи.
В означенной местности объявилась не то какая-то нежить, не то снежный человек. Который пугал пастухов и егерей, в приютах альпинистов изымал съестные припасы и добирался до самых окраин Мезмая и Нового Режета, вгоняя в икоту местных бомжей и влюблённые парочки. Отогнать его удавалось лишь выстрелами и псовыми облавами.
Впрочем, это мало заботило директора турбазы “Свиновод Кубани” Аслана Пдзехутля, который вот уже неделю как получил новый компьютер и теперь сидел, заперевшись в своём кабинете, исполненный сексуального азарта. Если стучали в дверь, он говорил громовым голосом: “Я занят с компьютером! Обращайтесь к заместителю!”
Дело заключалось в том, что директор купил дискету с компьютерной игрой. Которая сама по себе казалась плёвой – требовалось угадать несколько карт, но в случае выигрыша на экране монитора появлялось изображение симпатичной девицы, снимавшей с себя – раз за разом – очередной предмет туалета. По мере увеличения числа выигранных директором партий на даме оставалось всё меньше одежды; наконец, когда она окончательно обнажалась, рядом появлялся мужик с гигантскими отличительными признаками – и они начинали любовные отношения друг с другом.
Пдзехутль сидел в кабинете без обеда и ужина и делал исключение лишь для жены своего заместителя Розалии Шикльбобер, которая иногда появлялась снять с него половое отчуждение.
Директор не слышал криков и выстрелов, причиной которых оказался упоминавшийся снежный человек.
Он появился с гор и полез через ограждение турбазы. Персонал забегал по территории, в ужасе отстреливаясь. Пришельца сдуло в неясном направлении... Однако через полчаса, когда паника помалу рассосалась, он таки скрытно проник в административный корпус, своротил нескольким служащим челюсти и порвал морду электрику Дрюкину, пока все догадались разбежаться...
Турбаза была уже совершенно пустынна, когда дверь директорского кабинета вздрогнула под ударами невообразимых кулаков.
-Уберитесь отсюда!-возмущённо заорал Пдзехутль.—Я же сказал: все вопросы – к моему заместителю!
Дверь слетела с петель, и на пороге появился нашумевший зверочеловек. Голый, с висящими клочьями сивого волоса по всему телу.
-Шайта-а-ан!-взвыл директор. И с места вылетел на улицу, унося на себе обломки оконной рамы.
Горный оборотень приблизился к компьютеру и, глянув на изображение голой девицы, пустил слюну.
Прибывшие через час омоновцы застали его в кабинете: рыча от нечеловеческого азарта, он колотил пальцами по клавиатуре компьютера и старался добиться сугубого полового акта на экране монитора...
Несколько пуль просвистели над головой чудовища. Но было поздно. Оно вместе с компьютером скользнуло за окно и кинулось бежать в горы от немедленно спущенной на него своры служебных овчарок.
Преследование продолжалось двое суток. Цепочка огромных следов, петляя, уводила к пугающим вершинам. Временами на снегу обнаруживали изодранные останки собак. Выбившиеся из сил омоновцы один за другим оставляли погоню. Самым выносливым оставался лейтенант Костобрюхов. Он настиг беглеца, когда тот сидел на обледенелом валуне и, зябко перебирая по снегу босыми ногами, грел руки, по локоть запустив их в разорванное собачье нутро. Монстр схватился места и, сшибив Костобрюхова кулаком, изъял у него из рюкзака флягу о спиртом неприкосновенного запаса. После чего взял подмышку обёрнутый собачьими шкурами компьютер и скрылся.
***
Это был полковник Скрыбочкин.
Месяц тому назад он вместе со своим помощником майором Куражобловым перефотографировал в Дели секретную документацию, содержавшую новые разработки по психотропному оружию...Для розыска русских были подняты на ноги все индийские спецслужбы. Кроме того, за похищенным секретом охотилась израильская разведка “Моссад”. Скрыбочкин отдал Куражоблову негативы переснятых документов, приказав доставить их в Москву. А сам остался отвлекать внимание противника. После ряда благополучных перестрелок и серии демонстративных мордобоев он счёл, наконец, свою миссию завершённой. И двинулся в сторону Екатеринодара, загодя складывая в уме цифры покруглей для отчёта о командировочных расходах.
В Иране повезло угнать спортивный самолёт. Дело близилось к хэппи-энду, когда вмешалась подлость случая. Следуя над Абхазией, Скрыбочкин приближался к границе, контролируемой казачьими соединениями. Не забывая подносить ко рту бутылку с ромом – последнюю из находившегося в ногах ящика, Скрыбочкин, икая, матерным образом осуждал иностранные спецслужбы, когда вдруг увидел перед собой гигантское лицо Сталина. Вождь бывших народов грозил трубкой. Подле которой чёрными буквами значилось:
“МОЛЧИ! БОЛТУН – НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!”
-Звиняюсь!-выструнился Скрыбочкин. И выронив бутылку, взял под козырёк. При этом, разумеется, бросил штурвал. Самолёт вошёл в смертоносное пике, из которого вывести его было невозможно.
Продолжение поста "Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2841
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 6858
|
|
|
|
|
|
|
