 |
|
 |
Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4688
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Однажды Жужелица и Жопа тупо фтыкали в телек. Черес час стало ясно, што телек ваще больше смотрибелен, чем фтыкабелен. И смотрибелен он теперь был тожы не очень - экран был нихуево затыкан. Слышна было, как какойта чувак повторяет, што "Где самые стремные бляди - у нас на складе! Самые большие по массе - у нас на кассе!..", причом так, будто его такая хрень прет.
- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.
- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.
- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это "Ааам гона нак ю аут! Ммама сэд нак ю аут" - добавила она и бодро запрыгала.
- Ну так то раньше было! - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.
Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.
- Эташ неудобна...
- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.
- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.
- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.
- Ужасно! - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. "Эврика!" - гулко донеслось оттуда чуть погодя.
* * *
- Нет, нет и исчорас нет! - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?
Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.
- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...
- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?
Продолжение поста "Жопа, Жужелица и шоубиснез" тут...
Рейтинг: 1
Просмотров: 3883
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я ... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут…
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.
Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!
Самая умная клетка в теле блондинки????
-Сперматозоид....
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4135
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 10 лучших женских отмазок!!! Учимся читать между строк |
 |
|
|
 Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом. 1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа" Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом. Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим". 2. "Позвони мне как-нибудь" Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас". Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой". 3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Продолжение поста "10 лучших женских отмазок!!! Учимся читать между строк" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3981
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Идет девушка, так получается, что следом несколько парней. Ну один из них решил приколоться:
- Были б у меня такие ноги, я бы на руках ходил!!, - произносит он довольно громко.
На что девушка не мешкая отвечает:
- Был бы у меня такой язык, в жопу бы засунула!
Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4414
|
|
|
|
|
|
|
