 |
|
 |
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте...
- А я тогда начать не могу, не стоит.
- Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ...
Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4429
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Чем заняться после секса |
 |
|
|
Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать?
Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был...
На 5 баллов
Только не надо...
...немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему мужчине. Попробуйте лучше...
...кофе и сигареты.
А что, даже очень выразительный вариант для тех, кто не является сторонниками здорового образа жизни. Если здоровье вам дороже внешних эффектов, выпейте чаю с шоколадкой. Но можно и...
...вздремнуть.
Не обязательно надевать пижамы и укладываться спать, ведь можно просто поваляться, закрыть глаза и подремать в объятиях друг друга. Это же так приятно! А уж дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите, что можно...
подурачиться.
И начнете играть в салки или нарисуете друг на друге кельтские узоры совершенно случайно оказавшимися в холодильнике взбитыми сливками. В какой-то момент вам обоим станет ясно, что зигзаги из сливок не должны пропадать и что самым правильным в такой ситуации будет...
...еще один хороший секс.
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза.
50/50
Только не надо...
...сразу разбегаться по своим делам. Да, в этот раз суперсекса не вышло, но ведь все не так уж и плохо. Попробуйте лучше...
...ананасы в шампанском.
Небольшое разочарование вы оба все же испытываете и, чтобы снять напряжение, решаете выпить по бокалу шампанского и наконец-то разрезать купленный три дня назад ананас. Это как раз то, что нужно! Вдохновенная совместная борьба с ананасом наводит вас на мысль, что пора...
...вернуться в постель.
Во-первых, это приятно: вы пьете на брудершафт, закусываете ананасом и вообще наслаждаетесь моментом. Во-вторых, у вас появляется отличный шанс...
...поболтать о том о сем.
Разумеется, вы не станете говорить о внешней политике или вашем совместном будущем. Потягивая вино, вы приметесь обсуждать, например, последний фильм Такеши Китано. Через пятнадцать минут вам станет ясно, что обсуждать этот шедевр японского кинематографа совершенно бессмысленное занятие, если вы его еще не смотрели. Вы решаете исправить положение и...
...посмотреть кино.
И все-таки просмотр и обсуждение придется отложить! Как-то так получилось, что сразу же после заглавных титров у вас обоих появилось непреодолимое желание...
...принять вместе душ.
Да, обыкновенная гигиеническая процедура. Но для вас она стала источником приятных эротических впечатлений. Самым правильным в такой ситуации будет...
...хороший секс.
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза.
На 2 балла
Продолжение поста "Чем заняться после секса" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3860
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов.
А: - Каких? У нас много разных.
М: - Самых лучших!
А: - У нас все хорошие...
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4594
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный.
Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству.
И тут, стоп. Мысль. Ужас.
- А закусить то нечем!!!!!????
Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"
Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
- До@блась? Сеичас доп#здишься!
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, Садись. Ебеница.
Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:
- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
- Бегемота иду гранатами забрасывать!
- За что?!
- А у него пасть слишком огромная!
- А-а... Ню, ню.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
Учительница детям:
- Дети придумайте проедложение со словом "ананас"
Встает вовочка:
- Папа ушел к другой.
- Но где же тут слово "ананас"?
- Папа ушел, а на нас хрен положил.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4561
|
|
|
|
|
|
|
