 |
| Разное > Как приучить жену мыть посуду |
 |
|
 |
Девушки!!! Помните,это всего лишь юмор!
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..
Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».
Продолжение поста "Как приучить жену мыть посуду" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2978
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через
замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас
просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель,
кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова
услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто
какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются
детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
Рейтинг: 0
Просмотров: 2054
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Разъяренный слон напал на автомобиль! (4 фото) |
|
|
|
Восемнадцатилетний слон по имени Абей (Abey) готовился к , так называемому, «слоновьему поло» - турниру, который ежегодно проходит в эти дни на Шри-Ланке в Галле, неожиданно слон сбросил свою наездницу – девочку, которая управляла животным, и устремился к стоящему неподалёку микроавтобусу, погонщики пробовали подчинить разбушевавшегося слона, но он не успокоился, пока не добил автомобиль, и не повалил микроавтобус на бок.
Продолжение поста "Разъяренный слон напал на автомобиль! (4 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2898
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Рейтинг: 0
Просмотров: 2516
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.
Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием «Корпорация «ПерДО»». На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие «Корпорацией».
На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы «Не Фертити» переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался –хуле, бля, шаровый Интернет!!!
Но, войдя в офис, Лидия Петровна сразу же почувствовала, что случилось нечто неординарное. Вернее, почувствовать это ей дала Верочка, секретарша директора, которая , лихорадочно вращая глазами, прошептала:
-Срочно к директору!! Важное совещание!!
Оставив свою сумку в приёмной и поправив причёску, Лидия Петровна постучала в директорскую дверь и тут же вошла.
-И где вас носит?? Проходите, садитесь, мы вас все ждём,- на удивление доброжелательно промолвил директор.
-Итак. К нам обратился многоуважаемый Ринат Ибрагимович Мамедов, вы, безусловно, знаете, кто это. Не последний человек в городе, так сказать. Так вот, он на прошлой неделе привёз из Китая контейнер кроссовок фирмы «Аддидос». Всё бы ничего, товар ходовой, вот только его злейший враг, Загоруйко Тарас Семёнович, буквально позавчера тоже привёз из Китая контейнер с кроссовками, правда, другой фирмы. «Адедасс» называется. Рынок нашего городка вряд ли сможет переварить столь крупную партию стильной обуви, поэтому наша задача заставить потенциальных покупателей( а в эту категорию я отношу все, кто ещё не успел пропить зарплату) купить именно у Рената Ибрагимовича! Нужен слоган, немедленно побуждающий к покупке! Премия тому, кто его придумает, просто выходит за рамки приличия! 100 долларов!!!
Глаза у сотрудников алчно заблестели. Деньги для Козолупинска были сумасшедшие.
Продолжение поста "Чего хотят мужчины" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3782
|
|
|
|
|
|
|
