- Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама......
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Докто спрашивает заику: - Что я сейчас делаю? Заика: - Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену. Доктор: - А сейчас что я делаю? Заика: - Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну. Доктор: - Ну а сейачс что я делаю? Заика: - ТЫ ЧЬё ЖЕНУ Е...ШЬ ПАДЛА??? Доктор: - Вот видете, вы теперь совершенно здоровы! Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме: - Что я сейчас делаю? Заика: - Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну. Доктор: - А сейчас что я делаю? Заика: - Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну. Доктор: - Ну, а сейчас, что я делаю? Заика: - П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис. Доктор: - Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер: -Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!! Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать. - Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо. ( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова) -Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна? (Из зала: «Заебал песдеть!»)
-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный. Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта. Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает). Синехуев: Леня, ты чо? Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!! Якубович: Витек, ну зачем ты так?... (Ис зала: «Заебали песдеть!»)
-Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди? Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед? Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило. (Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)
-Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию! Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают. - Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено. Синехуев:Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.
Новые офисные развлечения для тебя! ХараKirin! - Реальные розыгрыши со вкусом японского пива Kirin Ichiban
Теперь и ты можешь с нашей помощью разыграть одного из своих сослуживцев. Просто выберите своего друга по работе, заполните заявку на www.hara-kirin.ru, и мы с Вами свяжемся! Мало того, что это БЕСПЛАТНО, так еще ты с жертвой получишь ящик пива KIRIN ICHIBAN! (Акция проходит в Москве, в пределах МКАД).
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ДИРЕКТОР КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛА - У НАС ЕСТЬ ДЛЯ ВАС СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Это реальный розыгрыш снятый скрытыми камерами!
Видео 3: ХараKirin # 3.2 - Музыкальная открытка о любви 05.03.2007. Вы девушка (если нет, то представьте). Сидите на работе, и тут курьер приносит Вам открытку. Вы открываете ее, и вдруг, курьер начинает на весь офис петь Вам любовные песни. Окружающие считают, что это Ваш новый поклонник, но вы знаете, что это всего-навсего курьер. Тут, по классике жанра, поющий серенады передает слово "настоящему жениху". Но вы его не знаете... Да и он Вас тоже не знает...
Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын всё время отстаёт, отец подходит, наступает на него и говорит: - Не отставай, кетчуп!
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.
Здраствуйте, дарагие мои тилезрители! С вами, посли фсех утрясок и перестановок, снова я, К. Ф. Бельчинский с программой Интырвью Абафсем на Первом Падонкофском.
О чем жы мы севодне с вами поговорим? Чесна говоря, были варианты гостей фстудию - извесный ведущий голубых и голубоватых экранов Андрэ Малахольный, а тагжы Лександ Мылинин, аффтар и испольнитель таких остоебе... Эээ... бе... спесды замечательных рамансоф как "Йемщик, не гони, слышмужык" и "Паручек Галимов". Но первый из них чота сильно на педораса похож, такшто нуивонах. А фтарой проста по инерции пошел тем же маршрутом, так как у нас срочный репорташ от парадного входа одного из элитнейшых падонковских клубоф. Названия мы вам не пакажем, иначе ж вы как пить дать толпой туда ломанетесь. Нехуй. А у нас на связи наш собственный корреспондент Даниил Вахуе. -Здравствуйте, Даниил! Как вы там? Рассказывайте!
*В кадр вплывает летцо Даниила Вахуе, пребывающее в ахуе. Даниил с правдивой фамилией гыгыкает и все время пытаецца глянть куда-то в сторону*
-Здраствуйте! Тут у нас што-та вроде чэпэ, но сцуко прикольна очень. Обменестрация клуба закупила на вход робота-фейскантрольщека. Как сказали в НИИ Довольно Высоких Технологий, этот робот первоначально проектировалсо как робот-спрут для исследования океана. Но закащики-гандоны забили хуй и уехали в Пендосию. Пришлось выкручивацца, и проект жыво переделали под фейскантроль. Щупальца переделали на лапальца, приварили пиздюлятор - поджопниковый навешиватель, а такжы встроили многофункциональный нахпасылатор.
Первый сбой в работе робот дал, када в клуб пыталась пройти сильно ужратая женщено кило под стописят. Проведя сканирование тушки и анализ выхлопа, робот заметил даме, што бочки с пивом поставляюцца через задний двор, затем включил паджопниковый навешиватель. Дальше я уже сам видел! Остановив на входе какую-то худосочную и явно шибко блядовитую особу, фейсконтрольщик провел сначала поверхностное облапывание, потом включил глубокое. "Анализирую, -произнес робот, -Длинное, тонкое, ребристое, с большой дыркой в торце. Смею довести до вашего сведения, что гофрированные вентилляционные, а также печные и водпроводные трубы в клуб не требуются, склад стройматериалов находицца в двух кварталах отсюда..." Такой фразой он изрядно повеселил окружающих, и заставил нас остаться тут для дальнейших наблюдений.
Фотоприколы > В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)
В северо-западной провинции Шэньси в Китае родился поросёнок с тремя глазами и двумя рылами. Пока неясно рад ли этому сам поросёнок, но сотрудники фермы по разведению свиней, где малыш родился очень рады. Вероятно, они видят в этом доброе предзнаменование на следующий свинячий год!
Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника"
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Космические пиpаты пытают Колю: - Отдай миелофон! - HЕТ - А хочешь мотоцикл? - HЕТ - Хочешь машину подаpим ? - Все pавно не отдам! - А хочешь Алису тpахнуть? - ХОЧУ!!! - Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку: - Видишь? - Нет! Лиса показывает ему большую морковку: - Видишь??? - Нет! Лиса разделась и стоит перед ним: - Видишь? - Не-а! - Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
