 |
|
 |
Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Рейтинг: 2
Просмотров: 2531
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Одна девушка кинула на форуме: |
 |
|
|
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------
Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)
--------------------
Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью
-------------------
Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается
--------------------
Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
Продолжение поста "Одна девушка кинула на форуме:" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4463
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».
- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Встречаются подруги и начинают обсуждать как лучше выбирать мужчину
Первая-Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу
узнать,
что у него штанах
Вторая-А я смотрю на его пальцы и ещё ни разу не ошиблась в размерах его
достоинства
Третья-А я смотрю на толщину его бумажника , и мне плевать , что у него в
штанах
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.
Рейтинг: 1
Просмотров: 2537
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее… |
|
|
|
— Ставь вещи сюда, Саша, в тенек. Я присяду, а то душно.
Маша опустилась на вкопанную возле пристани лавочку, и, обняв руками большой живот стала смотреть на реку. Александр поставил рядом с ней чемоданы и перетянутую бечевкой стопку книг, и начал расхаживать, энергично размахивая руками.
- Ну, опоздали. Ничего страшного. Паром через 3 часа назад и вернется. А вот когда коммунизм победит – никто и никуда опаздывать не будет. Потому что – паромов вовсе и не станет. А изобретут ученые машину – сказал ей, куда тебе надо — и мигом на место доставит. Хочешь – в Москву, а хочешь – даже и на другую планету.
- Ой, Сашка. Какой ты у меня умный! И говоришь — так красиво. Как в сказке.
- Эх, Маша.… Вот есть что-то в тебе такое, несознательное. Какая ж это сказка? Это совсем даже и не сказка. И, не я это говорю – это сам товарищ Ленин говорит. И партия. А мы – как настоящие комсомольцы должны не сказки читать, а сделать все, для того, чтобы коммунизм быстрее наступил. Ну, ничего, вот приедем на место, и за дело…
Саша присел рядом с Машей и обнял её. Он даже не увидел, что из густого кустарника на их спины смотрят две пары внимательных и жестких глаз.
- Вон парочка. Сразу видно городские. Интелегенцея. В очках, и при чумаданах.
- А успеем, Коленька?
- Оль, ну как не успеть, вишь – на паром опоздали. А следующий — только через 3 часа придет. Я паренька на себя возьму, а ты вон — девку бери. Она с пузом – да и на солнышке сомлела – совсем вялая сидит.… Успеем. Давай к ним, ползком, и не шумим…
- Вот, приедем – обустроимся, и сразу же работать. Нам страна доверие оказывает – посылает на самый важный участок. Неграмотность в селе ликвидировать, новую жизнь строить. Будем работать — сколько сил хватит. Нам партию и товарища Ленина подводить никак нельзя.
- Сашенька, ну как я работать то смогу – у нас же маленький скоро будет?
- Маша! Ну что за вредная агитация! Ты же комсомолка! Как другие работают? Вот вчера только в газете читали – комсомольцы Уральского цементного завода перевыполнили план на 794%. Ты только вдумайся! На 794%!. Думаешь, они спрашивали, как работать – работали и все. Если жаловаться – то никакого коммунизма и за сто лет не построим…
Продолжение поста "Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее…" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3962
|
|
|
|
|
|
|
