 |
|
 |
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Рейтинг: 0
Просмотров: 2577
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.
Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием «Корпорация «ПерДО»». На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие «Корпорацией».
На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы «Не Фертити» переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался –хуле, бля, шаровый Интернет!!!
Но, войдя в офис, Лидия Петровна сразу же почувствовала, что случилось нечто неординарное. Вернее, почувствовать это ей дала Верочка, секретарша директора, которая , лихорадочно вращая глазами, прошептала:
-Срочно к директору!! Важное совещание!!
Оставив свою сумку в приёмной и поправив причёску, Лидия Петровна постучала в директорскую дверь и тут же вошла.
-И где вас носит?? Проходите, садитесь, мы вас все ждём,- на удивление доброжелательно промолвил директор.
-Итак. К нам обратился многоуважаемый Ринат Ибрагимович Мамедов, вы, безусловно, знаете, кто это. Не последний человек в городе, так сказать. Так вот, он на прошлой неделе привёз из Китая контейнер кроссовок фирмы «Аддидос». Всё бы ничего, товар ходовой, вот только его злейший враг, Загоруйко Тарас Семёнович, буквально позавчера тоже привёз из Китая контейнер с кроссовками, правда, другой фирмы. «Адедасс» называется. Рынок нашего городка вряд ли сможет переварить столь крупную партию стильной обуви, поэтому наша задача заставить потенциальных покупателей( а в эту категорию я отношу все, кто ещё не успел пропить зарплату) купить именно у Рената Ибрагимовича! Нужен слоган, немедленно побуждающий к покупке! Премия тому, кто его придумает, просто выходит за рамки приличия! 100 долларов!!!
Глаза у сотрудников алчно заблестели. Деньги для Козолупинска были сумасшедшие.
Продолжение поста "Чего хотят мужчины" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3834
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?
- Это наша крыша...
- Понятно! А лысые потому что черепица!
Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2155
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ |
 |
|
|
Однажды в интернете пропали ссылки. "Лучше бы блядь пропали сиськи!", - сказал программист Андрей и удавился сетевым кабелем.
Это было предисловие. А вот что было дальше. Пропажу ссылок сразу обнаружило примерно сто миллионов пользователей десктопов и ноутов. Они тупо тыкали в несуществующие более ссылки, а мыши с тачпадами вяло отбивались и кричали что-то типа "Нет их больше" и "Хоть перед смертью дайте подышать". В последующие десять минут, примерно 80 процентов из этих людей послали тачки в перегруз. 10 процентов зачем то надрачивали кнопки Таб и Ф1. После чего тоже нажали ресеты. Оставшиеся проценты решили, что появился отличный сука повод побухать. И более в нашем повествовании они не присутствуют.
Итак, 80 процентов перегрузили тачки и вернулись в свои впн-ы, адсл-и, диалап-ы, локальные сети и прокси-сервера. У половины из них загрузился ебаный msn. У остальных гугль или бланк. Но это все неважно, так как ссылок не появилось. Ни в гугле, ни в майкрософте, ни даже на сайте ссылки точка ком. Народ впал в ступор. Некоторые побежали звонить знакомым компьютерщикам. Телефоны последних подозрительно молчали. Остальные ломанулись в магазины (в обычные магазины, так как ссылок, напомню, нет) за последними версиями Нортон Секьюрити и Тини Персонал Фаервол.
А в магазинах был аншлаг. Бледные продавщицы жались по углам не желая быть сметенными толпой свихнувшихся покупателей. "Мне два!", орали люди и толкаясь, ломились к полкам с картонными коробками. Купили, поставили. Ссылок не обнаружилось.
Теперь о знаменитостях. Билл Гейц жалел, что не купил в свое время Симантек. Женя Касперский офонаревшими глазами следил за взлетом своих акций. Уго Чавес позвонил Ахмадинеджаду и предложил ебнуть по пентагону ядреной бомбой ибо янки офонарели, уже блядь ссылки Венесуеле порубали. Последний признался, что тссссс, но бомбы у меня нет, только граната под подушкой. А ссылки типа и в Иране закончились, но иранскому народу на это похуй. Путин рассказывал жоробушу, в какой позе и как долго он будет его сношать булавой, если нато сука еще раз рыпнется в Украину. А что касается ссылок, то у нас есть свои, русские, поэтому не ебет. Ющенко не смог попасть на свой любимый порносайт, но не придал этому особого значения, а просто выебал пробегающего мимо помощника. А зря, кстати, не придал. Потому что во всем сука интернете пропали ссылки! Рраз и нету. Везде. Прикидываете?
Поехали дальше. Интерпол пообещал найти и обезвредить русских хакеров за такое безобразие. Спамеры подсчитывали убытки, вернее остановившиеся прибыли. Адалтщики тихо дрочили понимая, что им настал песдец и надо идти на биржу труда. Кардеры.. А что кардеры? Они и так давно в реале бомбят. Этих ребят пропажа ссылок коснулась меньше всего. НТВ тут же провело журналистское расследование, в результате которого появилась версия, что к последним событиям в интернете причастен Борис Абрамыч и выведенная им лично армия тараканов-убийц. Наше Радио не заявило ничего, так как именно в этот момент пиарило новый альбом какого-то сплина. Какие нахуй ссылки...
Продолжение поста "ОДНАЖДЫ В ИНТЕРНЕТЕ ПРОПАЛИ ССЫЛКИ" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3979
|
|
|
|
|
|
|
