 |
|
 |
Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.
После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!
Продолжение поста "Письмо на сайт Знакомств" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3488
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Рейтинг: 2
Просмотров: 2568
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Одна девушка кинула на форуме: |
 |
|
|
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------
Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)
--------------------
Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью
-------------------
Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается
--------------------
Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
Продолжение поста "Одна девушка кинула на форуме:" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».
- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Встречаются подруги и начинают обсуждать как лучше выбирать мужчину
Первая-Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу
узнать,
что у него штанах
Вторая-А я смотрю на его пальцы и ещё ни разу не ошиблась в размерах его
достоинства
Третья-А я смотрю на толщину его бумажника , и мне плевать , что у него в
штанах
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…
Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.
Рейтинг: 1
Просмотров: 2582
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее… |
|
|
|
— Ставь вещи сюда, Саша, в тенек. Я присяду, а то душно.
Маша опустилась на вкопанную возле пристани лавочку, и, обняв руками большой живот стала смотреть на реку. Александр поставил рядом с ней чемоданы и перетянутую бечевкой стопку книг, и начал расхаживать, энергично размахивая руками.
- Ну, опоздали. Ничего страшного. Паром через 3 часа назад и вернется. А вот когда коммунизм победит – никто и никуда опаздывать не будет. Потому что – паромов вовсе и не станет. А изобретут ученые машину – сказал ей, куда тебе надо — и мигом на место доставит. Хочешь – в Москву, а хочешь – даже и на другую планету.
- Ой, Сашка. Какой ты у меня умный! И говоришь — так красиво. Как в сказке.
- Эх, Маша.… Вот есть что-то в тебе такое, несознательное. Какая ж это сказка? Это совсем даже и не сказка. И, не я это говорю – это сам товарищ Ленин говорит. И партия. А мы – как настоящие комсомольцы должны не сказки читать, а сделать все, для того, чтобы коммунизм быстрее наступил. Ну, ничего, вот приедем на место, и за дело…
Саша присел рядом с Машей и обнял её. Он даже не увидел, что из густого кустарника на их спины смотрят две пары внимательных и жестких глаз.
- Вон парочка. Сразу видно городские. Интелегенцея. В очках, и при чумаданах.
- А успеем, Коленька?
- Оль, ну как не успеть, вишь – на паром опоздали. А следующий — только через 3 часа придет. Я паренька на себя возьму, а ты вон — девку бери. Она с пузом – да и на солнышке сомлела – совсем вялая сидит.… Успеем. Давай к ним, ползком, и не шумим…
- Вот, приедем – обустроимся, и сразу же работать. Нам страна доверие оказывает – посылает на самый важный участок. Неграмотность в селе ликвидировать, новую жизнь строить. Будем работать — сколько сил хватит. Нам партию и товарища Ленина подводить никак нельзя.
- Сашенька, ну как я работать то смогу – у нас же маленький скоро будет?
- Маша! Ну что за вредная агитация! Ты же комсомолка! Как другие работают? Вот вчера только в газете читали – комсомольцы Уральского цементного завода перевыполнили план на 794%. Ты только вдумайся! На 794%!. Думаешь, они спрашивали, как работать – работали и все. Если жаловаться – то никакого коммунизма и за сто лет не построим…
Продолжение поста "Про Машу и Сашу, про Колю и Олю, и про светлое будущее…" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3986
|
|
|
|
|
|
|
