 |
|
 |
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в
школу - ваш сын описался на
уроке мужества".
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
- Ты куда?
- На панель!
- Зачем? Щас чай будет готов!
- Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю...
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4114
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему всё и выложит.
Так же припомнилось с какой лёгкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чём ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии...
Продолжение поста "Режиссер снов" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3701
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В общественном транспорте.
Парень спрашивает впереди стоящую девушку, которая загородила ему проход:
- Девушка, Вы сходите?
Девушка:
- Ха! Сходят только с ума!
Парень:
- Девушка Вы выходите?
Девушка:
- Ха! Выходят только замуж!
Парень:
- Девушка, ну мне на остановке уже сходить, как еще Вас вежливо попросит дать пройти?
Девушка:
- Хм! Я вылазию!
Парень:
- Аааа, ну С Днём рождения, Девушка!
Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти –похрусти!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое гей?
Отец поправляет его:
- Не что, а кто.
А в это время бабушка возится на грядке, а мама развешивает белье на террасе. Все молчат. Затем бабушка включает "дурочку" и говорит:
- Гель - это такая мазь.
Мама кричит:
- Сын, когда вырастешь - тогда поймешь!
Вопрос уже вроде как исчерпан. Через минут пятнадцать папа спрашивает у сына:
- А где ты это прочитал?
Сын отвечает:
- В сказке "Конек-Горбунок". Там Иван зовет:
- Гей, где вы слуги мои, отзовитесь!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4859
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?
Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...
Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.
Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.
Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке стрёмна какта.
Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, бля! Офис-хуйофис! Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада, пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.
Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит, присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и вхуй ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо! Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое савиршенство!
Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой аткрылссо, и нехочит закрываццо. Бля буду непижжю, я б на такой сразу жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда нивазьмись, голас такой,- пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.
Продолжение поста "Копирайтер" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4744
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
* Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4123
|
|
|
|
|
|
|
