 |
|
 |
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
Рейтинг: 0
Просмотров: 2430
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Китайцы..., ...и русские - братья на век! |
 |
|
|
Угораздило меня в годы хронического алкогольного студентчества снимать комнату у своих знакомых в Питере. Хорошие такие ребята, молодая пара, причем весьма любящие чрезмерные возлияния. К этому они приучили и меня. Однако, совсем не этот факт является главным в моей истории.
Еще одну комнату у знакомых снимали самые настоящие китайцы, такая же молодая пара. По причине труднопроизносимости их имён, мы их звали Валей и Лёшей. Лёша - вылитый Джеки Чан, только хилый и ростом, кажется, меньше. Валя - тоже вылитый Джеки Чан, только в юбке и с грудями (между прочим 2-й размер !). Когда азиаты только вьехали в квартиру, русский они знали очень плохо. Договаривались о съеме через своих знакомых китайцев, более-менее говорящих по-русски.
В первые дни нашей "совместной" с китайцами жизни, начались чудеса. Когда мы с хозяевами бухали по-черному, и я каким-то образом каждый день ломал рундук на унитазе, на утро он оказывался аккуратненько отремонтированым и закрепленным на место. На другой день, я оторвал ручку от двери в ванную комнату. Утром она была водворена на место и даже, по-моему, покрашена.
Честно говоря, на китайцев никто сразу не подумал. Правда открылась только на второй неделе. Придя с учебы вечером, я выкинул в мусорное ведро сломавшийся плейер. Затем мы традиционно распили несколько ведер пива, закусив заморской воблой и легли спать. И ночью приспичило мне водички попить, ибо в горле поселились верблюды и осушили весь водоем. Пройдя на кухню, я был удивлен, увидев Лешу с паяльником, склонившегося над плейером. "Лёша, какого хуя ты делаешь ?"-спросил я. Лёша улыбнулся и показал пальцем на корпус плейера: "Китай. Чиним !" Ну все понятно, подумал я, Лёша видимо их и собирал.
Утром плейер исправно работал и кассеты больше не жевал. За Лёшей закрепилась слава на-все-руки-китайского-мастера. За что мы вечером, собственно, и подняли первый тост. Второй тост был за китайских учёных. Третий - за китайских монахов. Четвертый - за Шаолинь. Пятый - за Брюса Ли и брата его Чака Норриса. Потом вообще пили за всё подряд, за пятницу, за Че Гевару, за секс, за мир во всем мире, за "русские с братьями - китайцы на век", за маму, за папу...Потом снова за секс, за извращения всячески. Помню я кричал, что сегодня без секса не усну, высовывался в окно, звал притрамвайных проституток с остановки... Потом я ничего больше не помню.
Помню, проснулся днём, часа в 4, а на кровате подушка рядом вторая лежит.
Значит, кто-то был... А вот кто - загадка... Погруженный в эти мысли, я вошёл в комнату хозяев. Те улыбались и хитро смотрели на меня. "Скажите, я что - вчера кого-то это ?.."-спросил я. "Конечно...Ты ж кричал, что без секса не уснёшь !" - ответили хозяева и заржали, как кони... Ничего не понимая, я уставился на них: "Ну и кого же, мать вашу ?!!". То, что они ответили, подвергло меня в шок: "Валечку, конечно же, кого ж еще..." И снова ржут, козлы...
Совсем охреневая, я пошёл по корридору в сторону кухни. По дороге из ванной комнаты выплыла Валя и ТАК мне улыбнулась, что я сразу понял - было не просто что-то, а просто НЕЧТО !!! Не зная, радоваться мне или плакать, я вошёл на кухню. У стола стоял Лёша и рубил сосиску в суп. Я поздоровался с Лёшей. Он очень тяжело посмотрел на меня, и еще усердней стал рубить сосиску. Я понял - на месте этой сосиски должен быть я, или по-крайней мере моя часть.
Целый день китайские супруги друг с другом не разговаривали. Зато ночью у меня за стенкой кипели настоящие мыльнооперские страсти. Лёша с басовитым люлюкающим мяуканьем в чем-то упрекал Валю, а Валя тоненьким писком пыталась оправдываться. "Хуй лю линь ку хунь Паса хонь хунь ?!!!" - орал Лёша. "Хи ху юнь суй суй Пасе Плёха Секис Хосет..." - пищала Валя.
Ну всё понятно - хитрый русский студент обманом затащил бедную китайскую 30-летнюю девушку и нахально совратил. Были бы они японцами - Лёша сделал бы хиракири, а Валя бы повторила сие вслед за мужем. Но китайцы - они, сцуко, другие. Лёша просто ушёл... В запой... Неделю мы с ним бухали... За неделю научили его русскому круче, чем методом Илоны Давыдовой. Матерился он похлеще каждого из нас. Русские маты накладывались поверх китайских матоподобных слов, образуя такие вычурные предложения, что мы заслушивались.
Продолжение поста "Китайцы..., ...и русские - братья на век!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3572
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
Продолжение поста "Недооценил" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6136
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заец в шоке...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2534
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под нажимом моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, - никаких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел. Да, цветы действительно красивы. - подумал я.
- А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, сейчас вернется,- сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито.
Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета, его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и возрастом человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине вернулась продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка мимозы, - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдова алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то…, - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдова, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня,- так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, пять рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Продолжение поста "Жизненно!" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 13877
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара - девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говорю, что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них.
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?
Заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?
Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4939
|
|
|
|
|
|
|
