 |
| Разное > Сообщения автоответчиков |
 |
|
 |
1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.
Рейтинг: 2
Просмотров: 2827
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Русская интеллигенция - это те,
кого на халяву - совесть мучает,
а за деньги - жаба душит
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.
- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2542
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Утро не случалось добрым |
|
|
|
Известный Акын проснулся по утру и привычным жестом пошарил под кроватью.
- Бмря – недовольно откликнулась из под кровати домбра.
Акын достал инструмент и подстроил его.
- Трынь-трынь-трыыииинь – откликнулась домбра.
- Ой ляя. – недовольно задала тональность супруга Акына.
-Ля, так ля – решил Акын и заиграл в ми-мажоре вступительное «Дрыньтылыдыдрыньтылы».
А потом вдохнул воздух и запел почему-то в Ля:
- Айаллаа! Проснулся с утрааа, еще глаза не отркыыыл, домбра в рукеее уже-иэй. Айяяя! Постель помятая так как будто на ней спал самый замечатееельныый Акыыын! А еще на ней валяааайетсяя жена Акына, которая брови хмурит прямо сейчас непонятно почемууу. А между прочим это не я, а она бросила этот бюстгалтер гигантских размеров на спинку стула. Видимо в качестве рекламыы. С добрым утром любимаййяя! Пою о том что вижу, но не вижу, чтоб жена замечательного Акына собиралась встать и идти на кухню заваривать Акыну чииияяяай! Иааалллаа! Вскочила жена акыыынаа и кидаается подушками в Акына отчего изумительная музыка домбры звучит приглушенно и ритм уже не тот совсеееем! Найди свое место женщина и внемли песням моим!
- Убью. – сквозь зубы прошептала жена и попыталась лягнуть певца ногой.
- Айяяя! – продолжил пение Акын – Лягается неточно, а сама на корову обижаааитсааа! Вейяяях!! Нет чтоб встать и посмотреть как красиво я в трюмо с этой домброй атражаюююсь! Вставай и бегом на кухню пока дети не проснууулиись. О что я вижу наш сын в спальню родительскую без стука вхооодиит! Айалла! Покраснел весь и выходиит. Не может смотреть как мама спиит, когда папа такой голодный сидииит и на домбре акынские песни голосииит. Айаллаааа! Но что я вижу вот она встайоот и на кухню завтрак готовить идёёёт.
- Когда я уже сдохну, а? – вздохнула жена Акына – 20 лет ведь уже с таким будильником.
Продолжение поста "Утро не случалось добрым" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2770
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Девичье общежитие,полдень.
Вбегает девушка лет 20-ти и не своим голосом кричит:
- Девки,к нам сейчас парни придут!Снимайте трусы!
...Через минуту:
- С веревки снимайте!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет.
Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от
туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета
доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и
держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рейтинг: 2
Просмотров: 2363
|
|
|
|
|
|
|
