 |
|
 |
Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
- Э мужик у тебя колесо стучит
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.
Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не еб%т!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не еб%т!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБ%Т!!
Приходит мужик домой пьяный, жена его раздела и случайно а кармане нашла использованный презик и со злости запихнула его мужу в попу... Муж проспался, пошёл на следующий день в ванную и после ванной вышел мрачный, злой...
Неделю потом никуда не ходит, месяц не ходит, сразу с работы бегом домой.
Жена ему говорит: "Сходил бы ты куда, развлёкся, с друзьями пообщался!"
На что муж отвечает: "Нет у меня больше друзей..."
Вот так расстроился. А жена на всю оставшуюся научила!
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2585
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > 8 глупостей, которые делают секс лучше |
 |
|
|
способ 1. Пабырому щелкнуться в аппарате моментального фото.
Это без сомнения должно сработать, господа. Если вдруг у меня с девушкой секс прямо скажем фиговый, безыдейный и, не побоюсь этого слова, напрягающий меня, то фото с девушкой, секс с которой мне не нравится, в публичном месте всеобязательно вдохнет в партнершу жизнь. И этажи содрогнуцца от криков страсти.
2 способ. Называется он почему-то "Мой персик". Это мило в общем. Эротические фантазии Мичурина, практически. Розовый фетиш молдавского садовода.
В чем заключается способ? Щас. Купить комплект трусов-неделька для любимой. И на них навешать бирки с надписями типа "мой персик", "милая тля", "мой распрекрасный топинамбур". Тогда любимая, метнувшись за трусами, будет иметь не только что надеть, но и что почитать! Цитата "И, конечно, вспоминатьпрошлую ночь". Для того чтоб любимая гарантированно вспомнила прошлую ночь - лучше так и написать "Вспомни прошлую ночь". Или "Это я был с тобой 12 ноября 1998 года".
Афтары статьи не уточняют чего делать - надо ли стирать трусы вместе с бирками или через неделю любимой нечего будет вспомнить.
3 способ. Тату-табу. (имхо Табу-Тату - звучит музыкальней, а "Наколки-шмаколки" - прикольней, но спорить не стану)
Способ заключается в том, чтоб сделать татуировки НА САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ. Они, как утверждается - лучше белья. Снимать потому что не надо.
А чего? Вполне в духе статьи выдержано - повтыкаем на фотки, почитаем на трусах, посмотрим на татуировки. А куда спешить-то? Секс никуда не уйдет.
4. Сладкая жизнь.
Надо растопить шоколад и нарисовать друг на друге чего-то. Или написать "Долой коммунистов". Или "Хуй". Потом друг друга съесть.
9 с половиной недель - неубиваемое кино, все-таки. Кто-то пробовал такие варианты развлечений когда-нить? А? У меня вопрос - а если съел "долой коммунисто", а букву В забыл - простынь прилипает?
5. Кривая дорожка. (по кривой лунной дорожке, лунной походкой ходил Майкел Жексон и это привело его к недоброму. Но способ не об этом)
Завязать любимой глаза (и расстрелять ее!! Расстрелять! Секс-то с ней - так себе). Ан нет - посадить в машину и отвезти в ресторан. Глаза развязать только за столиком. Мол, типа, неизвестность будоражит и волнует.
Это какие-то полумеры. Не надо развязывать. Хай так ест - неизвестности будет больше. Опять же - не видно что ты себе заказал. Вполне можно ей пиццу или макароны, а себе Фуа-гра с трюфелями. И чавкать погромче - пусть неизвестность ее будоражит. Можно, кстате, подкрасться и над ухом ченить крикнуть. Например "Секс улучшай!!". Или "Бабло и часы давай, сука!". А че? Персонал ресторана после того как ты пришел с этой Зорро уже не должен удивляться. Можно еще руки завязать - она ваще удивится и погрузится в неизвестность - "Как ей жрать с завязанными руками и что собственно есть пожрать?"
Продолжение поста "8 глупостей, которые делают секс лучше" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 3155
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...
Объявление: продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...
Маленький мальчик залез в холодильник,
Папа рукою нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Больше не будет таскать колбасу.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б,,! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи#ду еще на два месяца!
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2424
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Жил был один сисадмин... |
|
|
|
Жил–был сисадмин Иванов. Он ежедневно брился, не курил, элегантно одевался и пах дорогим парфюмом. С пользователями вел себя сдержанно, никогда не грубил и не пытался поставить себя выше их. Его стол всегда был в идеальном порядке, он никогда не качал с прокси порно, просмотренное пользователями, не читал анекдотов и не пользовался фидо. Иванов приходил на работу ровно к девяти, уходил в шесть и все его уважали. Вот такой был этот сисадмин Иванов. Такой положительный, что, может, его и вовсе не было. Поэтому мы лучше расскажем о сисадмине Сидорове.
Однажды сисадмин Сидоров решил попить воды. Он спустился в кафе, налил холодной воды, и, поднимаясь обратно, всю выпил. Тогда он снова пошел вниз, но тут его отловили злые пользователи и заставили работать. Так и не удалось ему в тот день выпить еще воды…
Однажды, сисадмин Сидоров отмечал день рождения одного из продвинутых пользователей. Он пил водку и закусывал ее бутербродами с сыром. В это время у него упал канал в мир. Тогда он выпил еще водки и, зажевав бутербродом, философски заметил: А и хуй с ним!
Как–то раз, сисадмин Сидоров заболел гриппом. Он лежал дома на диване, пил горячий чай и ел белые таблетки. А в это время на его работе все ходили обеспокоенные, и все время спрашивали — а где сисадмин Сидоров? И очень грустили, потому, что какая же работа без сисадмина? Даже наорать не на кого.
У сисадмина Сидорова навернулась база данных, а бэкапа у него не было. Тогда в его кабинет вошла какая–то незнакомая тетка и обругала Сидорова жопой. Сидоров не обиделся. Ведь все люди вокруг сисадмина — начальники.
Однажды в контору, где служил Сидоров, нагрянула налоговая. Сисадмин быстро положил все сервера, поменял винты на муляжи, а сами винты спрятал в тайнике. И потом, когда к нему подходили злые полицейские, он делал страшные глаза и притворялся немым. Для конспирации.
Как–то раз сисадмину Сидорову приснился страшный сон: к нему сзади коварно подполз огромный и черный MS Blast с выпученными глазами и лиловым языком, и укусил его за щиколотку. Сидоров проснулся и подумал: сон в руку! И на всякий случай еще раз проапдейтил все машины, когда явился на работу.
Продолжение поста "Жил был один сисадмин..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3824
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аппарат для секса по телефону – сексофон.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!
Пришел пидор к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего жопа нужна....
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс.
Первая говорит:
-Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки.
Вторая говорт:
-А я люблю жёсткий секс.
Третья говорит:
-А я люблю "родео"...
-А что это такое?
-Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2497
|
|
|
|
|
|
|
