 |
|
 |
Брюки важнее жены, потому,
что существует много мест,
куда можно пойти без жены
и куда нельзя пойти без брюк.
Общественная баня. Два маленьких
мальчика увидели мужчину с большим животом.
Спрашивают:
- Дядя, а что это у вас?
Отвечает:
- Бомба!
Малыши отошли в сторонку и задумались.
Один говорит другому:
- Давай взорвем.
Второй подумал, подумал и серьезно ответил:
- Нет, нельзя ... фитиль короткий!
Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.
Два инетчика:
- Я тут с такой
девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Приходит пациент к доктору
- Доктор у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Доктор у меня нога посинела
Фгня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Доктор я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2760
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
Продолжение поста "Вот так всегда" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3711
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Никто не будет отрицать, что употребление алкоголя представляет, один из практически неизбежных моментов жизни. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?
Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.
Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.
Дело в том, что на скорость и степень опьянения человека в решающей степени влияет количество алкогольдегидрогеназы - фермента в крови человека, перерабатывающего спиртное. Повышение уровня этого фермента происходит при поступлении алкоголя в организм, когда и запускается процесс его переработки и нейтрализации. Тем самым, первая группа приемов подготовки организма к переработке алкоголя основывается на предупредительном запуске этого процесса. В зависимости от исходного уровня алкогольдегидрогеназы в крови (имеющего, кстати, национальные особенности), вид и форма этих приемов может отличаться для разных людей, однако принцип при этом остается единым - "прививка".
Суть этого принципа такова. Чтобы не опьянеть, накануне мероприятия, часа за четыре - пять до начала (определяется индивидуально), необходимо выпить небольшое количество спиртного. В среднем, грамм сто, сто пятьдесят водки или эквивалентное количество чего-либо другого. Главное - дать организму почувствовать действие спиртного и дождаться, когда оно кончится. Затем надо плотно закусить. После этого можно пить достаточно много - организм уже имеет ресурсы, чтобы справиться с алкогольной атакой.
Существуют разнообразные варианты "прививки". В частности, непосредственно перед приемом спиртного можно выпить грамм двадцать настойки травы Элеутерракока. Эффект - аналогичен. Суть приемов второй группы заключается в замедлении действия алкоголя за счет предварительного введения в организм некоторого количества жирной пищи или других препаратов.
Так, торможению воздействия способствует также принятие четырех - пяти таблеток или порошка активированного угля за час до употребления алкоголя. С аналогичными целями минут за 40 до употребления алкоголя можно принять по одной таблетке аспирина и фестала - для обеспечения нормальной работы желудка в условиях перегрузки.
Осуществление такого рода процедур позволит вам затормозить процесс всасывания алкоголя в кровь через стенки желудка. Если нормальное растворение происходит в среднем через 8-10 минут, то предварительно проглоченный жир или масло (например, бутерброд с маслом и икрой, кусок сала, свинины или осетрины), обволакивающие стенки желудка, затормаживают действие алкоголя на 40-45 минут. Необходимо помнить, что алкогольное воздействие не нейтрализуется, а в основном затормаживается. Это следует учитывать и использовать для мероприятий подходящей длительности.
Продолжение поста "Как пить не пьянея?" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4202
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там сони плейстейшен или сега!
Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:
- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил. Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить. Я все равно уйду.
И уходит, громко хлопнув дверью.
На улицу за ним выбегает отец.
Сын яростно:
- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.
Отец:
- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ!
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2566
|
|
|
|
|
|
|
