 |
|
 |
Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
идут две тетки с рынка:
1. ВАУ какие класные колготки сколько дала
2. два раза!!!
я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ти
пошло ты на%%й приведенье
%бал я в рот такие сны
Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
в Психиатрической больнице звонит телефон.
Мужской голос:
-Посмотрите пожалуйста ,есть кто-нибудь в палате номер десять?
-Нет никого,-отвечает дежурный.
-Черт возьми!значит ,мне всётаки удалось убежать!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2520
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
…Все спят. Что же делать? Смысл? Нужен смысл. Чего? Да в принципе и не важно, но нужен! Зачем?.. Стук – был стук три раза, но все спят. Странно…
Доктора, вызовите доктора!!! Он заперся в туалете. Кто? Доктор? Т.е. он не может подойти? Стоп, в туалете заперся не доктор, значит скорее доктора сюда, а то он ужЕ как ужи – всё Уже и Уже. Доктор, что с вами, вы где? А должны быть здесь. И таблеток два мешка, а то нужно же когда-то спать. Что? Где он? Кто? Доктор? Док Тор. Mr. Тор или Шар? Торшер? – а его нет. Есть лампа в кармане. Бля, какая еще лампа, когда карманов – раз-два и все в дырку…
…Равнодушие, откуда это взялось? Равен душой. С кем равен? А может быть равные души между собой, т.е. на равной ноге, душа в душу…наплюет и обгадит, и самой по головке не погладят, а укусят и растерзают… Дааааааааа, КРАСОТА! Красота есть во всем, надо только ее увидеть. Видишь? Нет? Так открой веки и вставь глазные яблоки на место, а не ешь их. Красота безобразна. Вытекший глаз, разорванный нос – безобразие? Может быть. Красота? Вполне возможно. Безобразие. Без образа!!! А мышление-то ассоциативное, т.е. полностью образное. Как быть? Безобразия нет? А что тогда? А не похуй ли… Завелось, запелось (заперлось если довериться этой безумной проверке ворда). Но спать неохота, а надо ужЕ. Уже чего? Ужи, кругом ужи, и жужжат, ужи жужжат, т.е. жучат выводят, выводят и ведут, и все едут в Гагры, потому что там город…
Что бы, как бы, но опять все спят – просто ЭПИДЕМИЯ какая-то… Чай скипел, закипел, выкипел – эх перепел…
…Есть «я сейчас» и есть «я потом». Чем больше у «я сейчас» борода, тем ближе и понятней он становиться с «я потом». А я сейчас без бороды… Бугага… ы…
…Сижу в туалете – СРУ И КУРЮ Б#Я.
И воспрянули мысли оттуда, куда стремились все свое жалкое существование.
Продолжение поста "Потуги" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2962
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает:
- Здесь выдают ЗАРПЛАТУ?
- Да, здесь!
- Здравствуйте, моя фамилия – Итого!
Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п..дарас”, спросить Фросю.
В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально.
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет :)
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2569
|
|
|
|
|
|
|
