 |
|
 |
Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова :
- Ну что , мля , опять нажралась ?
- Уму%&№"@
- Эх мля...ладно....держись за сиськи , а я попрыгаю
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Рейтинг: 3
Просмотров: 2426
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
АЗБУКА
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О
В институте:
На первом курсе - робеющие
на втором курсе - смелеющие
на третьем курсе - наглеющие
на четвертом курсе - обнаглевшие
на пятом курсе - пофигисты
на шестом курсе - молодые специалисты
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице
Что такое муж ?
Это заместитель любовника по хозяйственной части.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2544
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Объяснительные, обязательно возьму парочку на заметку:) |
 |
|
|
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.
Продолжение поста "Объяснительные, обязательно возьму парочку на заметку:)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3811
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Разрешите представиться. Меня зовут Катя, и я спокойная, дисциплинированная, прилежная, искушенная в интиме, честнейшая девочка, меццо-сопрано и арфистка. Необычайной красоты ноги. Финалистка чемпионата “Самая длинная коса России”. Адаптирую идеи Пифагора к современному мировоззрению. Теперь про любoff. Здесь не каркает птица смерти. Мастурбация не способна осчастливить, вы же знаете! В зависимости от суммы, делаю полезное и приятное, а также бесполезное и неприятное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно! А я практикую анальный секс и за анал беру разумно. Потому, что я бессребреница, которая питается бабочками, пролетающими мимо. Добросовестно работаю за идею. Моя гладкая мускулатура любви всегда в рабочем тонусе. Неизменно участвуя в оргиях праведников, где всегда можно увидеть юношу и девушку, нагих и совершенно невинных. Со стыдливо–пустопорожним взглядом. Могу неспешно двигаться в струях прозрачного воздуха. Владею контактными видами пластики и танца. Причем, не моргая при этом бесстыжими глазами. Окажу услуги рабыни (как ты кротка, как ты послушна), не чураясь садо-мазо атрибутики (и вашей радости беспечной, сквозь слезы улыбнулся я), но это чуть дороже. Большие агрегаты принимаю только в рот, но недорого.
Естественный страх вратаря перед одиннадцатиметровым мне непонятен.
Мой принцип: “В искусстве любви не нужно быть напыщенным”. “Гамак, до краев наполненный тургеневскими девушками” или “Эротический сон коммуниста” (исполняю революционный стриптиз), — тут я всегда первая. Выдрачивание старческими, заскорузлыми кулаками последние капли спермы… а может лучше ко мне? Скажите нечеловеческое спасибо, уверяю. Шокирующая современников эротика в причудливом антураже — и заскорузлые кулаки вам не понадобятся. Могу, причем легко, приятно удивить как самого искушенного пользователя интим услуг, так и делающего первые неуверенные шаги по борделям. Предлагаю различные способы увеличения члена. Быстрые и эффективные. И не только при помощи заклинаний, произносимых над пенисом. Должна признать — неравнодушна к кавказской внешности. Снимая узорные шальвары. А потому глубоко убеждена, что попытки певца Моисеева поведать о его “любви и сексе с мусульманами” являются омерзительной клеветой на Ислам и его последователей. Но периодические ощущаю в себе славянофильские настроения. И русские дворяне, да и английские цыгане так же не высказывали мне нареканий. Бывали и негры из Республики Чад. Есть у меня пропуск и в прекрасный мир Российской Армии.
Продолжение поста "Предлагаю услуги проститутки" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3757
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит:
(П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3
(С)-Конечно задавайте!
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же:
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
(С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Рейтинг: 0
Просмотров: 2522
|
|
|
|
|
|
|
