 |
| Разное > Несколько фрагментов реальных резюме из коллекции одной нашей сотрудницы |
 |
|
 |
О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме
Ваши слабые стороны:
не люблю дураков
не терплю дураков, лентяев, некомпетентных начальников
больше всего не люблю дураков, приставаний со стороны
терпеть не могу дураков и не пытаюсь скрыть это
нравлюсь женщинам/ /женщины
люблю умных начальников и красивых женщин, плохо отношусь к дуракам и застойным личностям, люблю поспать, глубокая сова
Ваши увлечения, интересы, хобби:
книги, аквариумные рыбки, семья, спортивные рыбки, женщины, секс
Мне нравится держать себя в хорошей форме, и поэтому я хожу в спортзал 4-5 раз в неделю. Мне нравятся бальные танцы, потому как я танцевал почти всё детство, но позже не решился стать профессиональным спортсменом. Я люблю встречаться со своими друзьями, однако сейчас это стало довольно трудно, поскольку многие из них живут и работают в разных странах...
собираю чайники...
автомобили, тесты автомобилей, написание статей про автомобили...
team player, целеустремлённый, настойчивый, интересуюсь политикой, знаком с алкогольным рынком, регулярно читаю журнал "Эксперт"...
Художник, музыкант, поэт, мыслитель.
Продолжение поста "Несколько фрагментов реальных резюме из коллекции одной нашей сотрудницы" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2824
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Приучение котов к туалету при помощи компьютерных технологий (3 фото) |
|
|
|
Не знаю, что стрельнуло кошке в её котобашку, но она моя кошка и её котёнок, вместо своего лотка стали гадить прямо под входной дверью! Причём никакие меры (в т.ч. физического и химического воздействия) не помогали! Мне и моей девушке, которая исправно за ними убирала, всё это уже стало поперёк горла и на очередную просьбу "придумай что-нибудь" спаял небольшой девайс "супервоспитателя". Девайс делался в течении нескольких минут, и естественно в полночь... и оказался суперэффективным! Уже несколько дней его использования и ни одной проблемы с кототуалетом! Коты как по мановению волшебной палочки ходят в лоток для этого предназначенный!
Как оказалось, секрет воспитания котов очень прост! Всего несколько тысяч вольт, пропускаемых через их нежные пушистые лапки, в момент, когда они собираются сделать свои грязные дела в непредназначенном для этго месте.
Вот как всё это в результате выглядит:
Продолжение поста "Приучение котов к туалету при помощи компьютерных технологий (3 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 9310
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает:
- Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь:
-Па! А чего ты делаешь?!
-Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
— Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разряжение. Поняла?
— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так вот когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2795
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды меня полюбила маленькая девочка. Назовем её Варя или, допустим, Ася. Мне тогда было примерно 27, а ей примерно 18, но ближе к 17-ти.
В ту пору она была девственна чиста, что никак, к слову сказать, не отражалось на её умственных показателях. Действительно, при общении с ней (даже на трезвую голову) в отличие от большинства своих сверстниц, она не то что не вызывала раздражения подростковой псевдогламурностью, но даже и являла собой пример приятной собеседницы и для некоторых знакомых мне женщен моего, тэкскть, поколения.
А я, господа хорошие, к тому моменту как-то не удосужился никого лишить этой самой девственности, но на всяческие прозрачные и не очень намёки со стороны девочки на серьезные отношения, отвечал уклончиво. Мол, встречацца мы не можем, ты исчо маленькая, бэйба, а вот лишить тебя одной маленькой штучки - это с превеликим нах удовольствием. Гад, да? Знаю, вот ведь какое дело...
Но! Она таки сдюжила, умница, и сказала, что в таком случае у нас не будет НИЧЕГО. Правда, через неделю передумала и телефон ее голосом сказал что-то типа: "приезжай, май дарлинх, унд фак ми, милый, прямо в ближайшую пятницу, я правда думаю, что так будет лучше для всех".
Конечно же я засомневался. Даже совесть где-то там шевельнулась. Я ведь, кажеца, не написал выше, что у неё был постоянный такой мальчуган для вечерних прогулок, оплаты счетов в макдональдсе и кинотятрах, а так же перманентного презентования гематогена? Нет?! А он таки был, а мужская солидарность это вам не хуй собачий, поэтому я страшно сомневался, терзался, изводился, но... в пятницу был на месте, ибо ОЧЕНЬ хотелось. В заднем кармашке джинсов ожидала своего часа упаковка презервативов, а в руках позвякивал пакет с легким алкоголем и гематогеном шоколадом.
Варя выглядела прекрасно. В отличие от своей собаки. Для меня вообще все собаки выглядят ужасно, поэтому перво-наперво я выдвинул ультиматум о блокаде млекопитающего в самой дальней комнате. В средней же меня ожидал ацки сервированный легкими закусками столик, на который я тут же выставил свой легкий алкоголь, а Ася, которая Варя, дополнила это включением легкого джаза. Я ж вроде писал, что она была жуткая умница, да? Однако и на старуху молодуху бывает проруха - я разливаю вино, а она такая протягивает мне конвертик. Неужто деньги? Аванс типа, хихи? Или за вино? Или думает, что я забыл купить презики и посылает в аптеку, пока я еще трезвый?! Хуй! В конверте оказалась открытка в виде сердечка и стишог понятно про что. Я снова вспомнил, что передо мной ребенок. Мало того, этот ребёнок хочет мне отдацца, при чем в самое ближайшее время, а что будет потом, если в ход уже пошли стихи и сердечки, представить совсем не сложно. Мой пуританский мозг нарисовал картину, как еще более пуританские граждане буду показывать
Продолжение поста "Как я лишал девственности" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6046
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщина -она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет!
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, горячее закажем?
- Да,да,- радостно говорит девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста
Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот блядь!
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В каком смысле?
- А в том смысле, что это дом престарелых.
Рейтинг: 1
Просмотров: 2644
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Подборка романтических см-сок |
|
|
|
1. Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного
человечка и отослал ему эту любовную sms.
2. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик
3. Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!
4. Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и
правильно думаешь - Я от тебя без ума!
5. Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не получается!
6. Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого!
7. Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.
8. Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след
грусти и печали...
9. Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...
10. Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.
11. Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
12. Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.
13. От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу когда врозь!
14. Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!
15. @}--}}-- Это электронная роза... для тебя.
16. 1-я СМС
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца, когда ты рядом.
Продолжение поста "Подборка романтических см-сок" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3739
|
|
|
|
|
|
|
