 |
|
 |
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2465
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Вот, нидавно савсем, Алисо, в креосе Пупкена «Генеколаг», высказала пажылание, типа, чтоб падонке не глумилесь над пасищением пелотак генеколаков, аписать, дословно, «визит музчины к урологу или практолагу-женщине.»(с). Не базар, гавновапрос!
Про практолога-женсчину, наверное не палучиццо, ибо это ж нонсенс! Или йя ашыбаюзь?
Есть женсчины-то, практолаге каторыйе? Уролаге есть, венеролаге есть, точно знаю, бугогагага!
Так что, буду песать про практолога-музчино, и про посещение оного одним из нашых знакомых. Атсекая нинужный ажыотаж, скажу сразу, гыыы, тут, на рисурсе, его не бывает. Далёк он от интронета-то, хехе.
Карочи, угараздело же преятиля, шопес#ецц! То исть, встаёт он утром, ну, кто знает, тот панимает. Такое страннойе, савсем нихарошее, впичатление, что их йуха каг-будто шарик выкатилсо… Но, каг обычно, внемания сразу не предал этому фагту, и пашол на утренней ритуал, каторый все мы, музчины, выполняим па утрам, причём, внезависемасте, пили мы вчира много, или мало. И вот тут-то его и фштырило! Павтарюзь, кто уже знает, тот панимает.
Чилавег в полном а#уйе. И его можно понять. Патаму-что чилавег жынат, причём любит и любим, саатвеццтвенно, ни с кем, ну, по меньшей мере, за последнии полтора года, из левых тиотак не стыкавалсо. То исть, его начинают тирзать «смутные сомнения», по поводу жыны.
Что? Что сразу дамы-то встрипинулезь? Ах, про «последнии полтора года»? И чё? Да, это в нас сама прерода заложыла,да, и чё? Это инстингты и рифлексы у нас. Чем больше самок в гареме, тем самец успешнее и сильнее. Атавизм, б#я. И не будим рассуждать о разностях нашей и вашей психологии. Давайте про другие «-логии» па#ездим.
Ибо, известно, что наш йух ивляиццо оптимально сканструированным, по сваим спасобностям, и тактико-техническим характеристикам, комплексом. То исть, мы им только срать и говорить не умеем. А так, и и#ём, и сцым, и апладатворяим. Кстате, дамам для этих жы целей, прерода выделела два тихналагических атверстия, что ивляиццо явной нидаработкай, либо, что исчо хуже, браком. И кстате, вот пачему, скожыте мне, у пес#ы аж два камлекта губ, а гаварить она, один х#й, не умеет? Неизучен этот вапрос нами, но навирника, у йуха есть, вазможно, преметивные, моск, органы обоняния и зрения. А чем исчо абъиснить тот фагт, когда фтыкаешь в зачотнуйю пелотку зачотной пелотке, а он, йух-то, каг то с неахотой выпалняит фрикцыи? Во, это он навирняка углядел, унюхал, и обдумал что-то такое внутри, чё мы просто сибе и преццтаветь не можем! Преццтавляите, весь ужос йуха, когда он акажеццо в этой скользкой, тесной, тимнате? А? Вот то то… «А запах!!!...»(с), «Воздух, с#уко, воздух довай!»(с)
Продолжение поста "Про проктолога" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4384
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет!"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
встретились серый волк и красная шапочка:
С.в. - привет, красная дурочка!
К.ш. - волк, я не красная дурочка, посмотри - на мне красная шапочка, красные ботиночки, красное платеце... БЛ@, РЕАЛЬНО КАК ДУРА!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2628
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Популярно о "синдроме стервы" |
 |
|
|
Стерв как будто терпеть не могут, однако их дерзкие выходки или ехидные реплики исторгают у окружающих восхищенное шипение: «Вот же стер-р-р-рва!» - и становится ясно, что на самом деле стервами восхищаются, им завидуют, им желали бы подражать, их… желали бы. Да, многие мужчины тайно или явно отдают предпочтение стервам – хотя и терпят от них немало. А многие женщины хотели бы быть – или хотя бы казаться – стервами, и потому в той или иной степени им подражают.
Итак, стерва уверена в себе – даже самоуверенна, если не красива, то интересна - умеет придать своей внешности необходимую яркость, не лезет за словом в карман, обожает насмехаться, ставить в неловкое положение, ошарашивать неожиданными требованиями, зачастую находит удовольствие в том, чтобы сталкивать людей лбами. Подчас кажется, что она лишена нравственных принципов, и готова ради своих целей на все.
Возникает вопрос – не является ли «синдром стервы», или «стервозность», особой формой сучности, или свидетельством принадлежости к бабам? Ведь зачастую поведение стервы кажется самоутверждением за счет других и способствует достижению доминирующей позиции в коллективе, семье, наконец, обществе.
Хотя грань подчас действительно едва различима, модель поведения стервы, по крайней мере, в самом начале, обсуловлена совсем иными причинами.
Прежде всего, заметим, что стервы чаще всего молоды. Женщину в возрасте, выглядящую на свои годы, веди она себя, как стерва, в качестве стервы не воспринимают – и стервой не называют. «Зараза», «язва» - но не стерва (старушечью ругань на коммунальной кухне по поводу всыпаннной в чай соли в расчет принимать не будем). Синдром стервы действительно связан с возрастом. Ибо в его истоках – если это синдром стервы, а не проявление сучности – самый настоящий юношеский, а точнее будет сказать – девичий – максимализм, а также неосознанная, или осознанно отрицаемая романтичность натуры. Стерва харизматична и с младых ногтей убеждена в своей исключительности – иногда это внушают ей взрослые, иногда убеждение формируется самостоятельно. Разумеется, она требует от окружающего мира соответствия своим представлениям, и безжалостно отбрасывает все, по ее мнению, не стоящее внимания – от безделушек до мужчин. Архетип стервы – Василиса Премудрая, а не мачеха и не капризная мачехина дочь, как можно бы подумать (обе последних – бабы и безнадежные суки). Ее цель – не унизить, а испытать ближнего, и тем самым возвысить его до себя, и наградить – своей дружбой, или своей любовью. Хотя ее испытания внешне весьма напоминают попытки самоутвердиться.
Испытания, которые устраивает стерва, можно разделить на два вида – прямые (когда насмешка, неожиданное требование и т. д. высказано в лицо), и косвенные – когда стерва пытается шокировать заинтересовавшего ее человека своими взглядами, мнениями или поведением, не задевая его напрямую.
В этом и заключается секрет привлекательности настоящей стервы – ее поведение скрывает романтичную и сильную, не лишенную благородства натуру, и этого не могут не чувствовать окружающие.
Подобный образ стервы выглядит весьма заманчиво. Но, увы, как и «астенический синдром», «синдром стервы» не свидетельствует о крепком здоровье, в данном случае – нравственном. Ведь он развивается, как реакция на несовершенство мира. С годами стерва настолько привыкает испытывать окружающих, что упускает из виду конечную цель этих испытаний – поиск достойных людей. Она начинает получать пусть и горькое, но удовольствие от того, что нет никого, кто стоит ее внимания, и приходит к выводу, что люди заслужили пренебрежительное отношение с ее стороны. Здесь-то она и пересекает грань, отделяющую стервозность от сучности. В этом - и причина той драматической путаницы, когда суку принимают за стерву и наоборот.
Продолжение поста "Популярно о "синдроме стервы"" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3011
|
|
|
|
|
|
|
