 |
| Разное > Всем хороших выходных!:) |
 |
|
 |
Позы для супернаслаждения!
Что может быть лучше, чем оргазм? Только множественный оргазм! Оказывается, для того чтобы его получить, необязательно есть возбуждающую пищу или полдня ходить в эротическом белье. Супероргазм можно спланировать и организовать! Нужно только выбрать в постели подходящую позу. Для женщин.
Множественный оргазм
Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции мужчина сзади: особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в офицерской позе, когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, массируя матку.......
Продолжительный оргазм
Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза женщина сверху - мужчина на спине. Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.
Яркий оргазм
Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в миссионерской позе, нужно будет свести ноги - так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза женщина сверху, когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными - именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности - это переключит интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу мужчина сзади - в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.
Продолжение поста "Всем хороших выходных!:)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 53485
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?
Строители сдают объект!
Офигенный колодец!
Прораб:
- Хорошо.
- Отлично сделан?
Прораб:
- Хорошо.
- А на дне, ЛАМПОЧКА!
Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами):
- Опять МАЯК запороли!
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
- Как сделать так, чтобы муж взбесился и озверел в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2660
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тихо в лесу, только не спит медвед,
Вышел из лесу сказать он "Превед",
Вот и не спит медвед.
Тихо в лесу, только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.
Тихо в лесу, только не спит кабан
Жопой кабан попался в капкан
Вот и не спит кабан
Тихо в лесу, только не спит бобёр.
Хуем бобёр плотину потпёр.
Вот и не спит бобёр.
Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат пизды.
Вот и не спят дрозды
Тихо в лесу, только не спит Фошыст,
Вчера его поимел Китаист,
Вот и не спит Фошыст.
Тихо в лесу, только не спит косой.
Завтра косой ебётся с лисой.
Вот и не спит косой
Тихо в лесу, только не спит лиса,
В жопу лису укусила оса,
Вот и не спит лиса.
Тихо в лесу, только не спит олень.
Хуем олень воткнулся в пень
Вот и не спит олень.
Продолжение поста "Забавный стишок:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4104
|
|
|
|
|
|
|
| > Рекомендовано |
|
|
|
 | | Дебри.ру - портал, на котором каждый может найти для себя интересное. Ежедневно делаются обзоры по темам: юмор, видео, флеш-игры, эротика, веселые истории, анекдоты и фотоприколы. Проект существует более 3-х лет в сети и уже обрел очень много хороших друзей. Заходите и вы, мы всегда будем рады новым читателям! Ведь, мы работаем только для вас. Хочется добавить что-то еще, но потом трудно будет остановиться, поэтому лучше посетите наш проект и сами решите, читать его каждый день или нет. |
Рейтинг: 0
Просмотров: 421
|
Разместил: root 5 октября 2006  |
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента, врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач: - А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик: - Смотрю порнуху: ем чипсы:
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Идёт Кощей Бессмертный по лесу, в поисках жены, а на встречу ему Катя Пушкарёва. Увидев ёё, он тут же умер.
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а #баться-то не мешают?
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2375
|
|
|
|
|
|
|
