 |
Креативы > Я не забыл тебя пока - класный стишок! |
 |
|
 |
Я пью чуть больше,чем могу, но меньше, чем хочу. тебя забыть я не могу, я так к тебе хочу! никто помочь не может мне, прогнать все мысли нахъ. но тут мне друг сказал: "забей!!! бухать погнали в парк?!" он говорит: "давай скорей! #уль думать? всё ништяк! найдём мы там себе #лядей, гуляем до утра" а ему: "послушай, брат, ты тему говоришь." одел я майку и штаны и в парк мы понеслись... бухали долго мы вдвоём, потом нашли мы баб, уже бухаем вчетвером, уже сидим врасслаб... берём мы этих баб потом, ведём мы их во тьму, там лавочки стоят давно под кронами в лесу. #бались долго - я устал и winston закурил, а, докурив, я этих шмар съе#аться попросил. остались снова мы одни, сидим #издим за жизнь... опять подумал о тебе, и мысли понеслись...
Рейтинг: 3
Просмотров: 2841
|
|
|
 |
|
 |
 |
Разное > Что такое клитор и, главное, где он:) |
 |
|
 |
Мужик решил развести бабу на откровение:) Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться. А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться:), a мужик в это время естественно со всей конторой ржали:)
Участники разговора: 1) *** 2) D
*** : можно тебя спросить об интимном? D: после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось? *** : я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он
D: издеваешься? я шуток не понимаю *** : я серьезно спрашиваю D: ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он? *** : ну я примерно то знаю что где то в пи#де D: ))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез))) *** : только вернись, мне обязательно нужно знать D: угу вернулась так что именно тебя интересует? *** : где находится клитор… D: вот я тебе пока объяснять буду, найди в яндексе там наверняка картинки еть с точной топографией *** : да искал #уйня там все, там такие как я пишут D: ок, место соединения верхних половых губ вверху, там расположен клитор обычно прикрыт складкой кожи, при возбуждении открывается D: как у тебя Девки кончали если ты не знаешь где клитор находится? *** : блин ты мне русскими словами объясни, чо ты мне из учебника копируешь ну вот сейчас с этим и боремся D: да я тебе русским и объясняю, как еще объяснить, или ты не знаешь что есть малые и большие половые губы? пришли мне ссылку на картинку с хорошим ракурсом, я тебе место опишу *** : ну вот например http://www.filtyhornymoms.com/hosteDgallerie/7/6/bev0114.jpg D: гры, ракурс #уевый, ну да ладно. Ну вот видишь такой бугорок это он и есть *** : бля ну не вижу я там бугорков никаких где именно? там щель и то в ней #уи всякие)) D:
Продолжение поста "Что такое клитор и, главное, где он:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7602
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: -Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: -Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну ты даёшь! - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!
Дед говорит бабке: - Старая,давай как в молодости!Я приглашаю тебя завтра,приходи в 8 часов к сеновалу. Дед ждёт,8 чаосв,9,10.Старуха не пришла.На следующий день: - Старая,ты чё обалдела совсем! - А меня мама не отпустила!
Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2562
|
|
|
 |
|
 |
 |
Разное > Дневник русской девочки-наркоманки попавшей в американскую тюрьму |
 |
|
 |
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
18 декабря, 28 дней тут, 17 осталось
Здрасьте. Как дела?
Б#я, я даже не знаю с чего начать.
Ну пошла я в детокс. Там надо было побыть 7 дней и потом вперёд, на программу, на годик. На пятый день детокса я, наконец, осознала, что меня мучило все эти недели перекумарок: я не хочу бросать торчать, не готова ещё. Осознав это мне сразу полегчало, я позвонила сестре, попросила её приехать меня забрать и привезти герыча. Потом упаковала свои шмотки и начала ей названивать каждые 15 минут “Где ты? Скорей!”.
Меня любили в этом детоксе (преподаватели или как их там, которые группы ведут) и, видя моё наркоманское настроение, они постоянно пытались меня заговорить. И в этот день тоже. Красивый чёрный мужик, он узнал что у меня на уме и остался на работе на 2 часа болтать со мной. И хотя я была ему очень благодарна, в то же самое время, никакая сила не смогла бы меня там удержать, зная, что ко мне едут 4 пакета.
С#ебалась я, короче. Как он на меня смотрел! Мне даже стыдно стало. Но ломка - вещь серьёзная, стыдом не снимается.
Удолбалась я до такой степени, что ни бэ ни мэ.
Проторчала все выходные, а в понедельник надо было объявиться в этой конторе, которая меня лечиться принуждает. А там вообще. Я к ним ходила 3 месяца и ни один из ихних 10-и тестов на наркоту у меня не вышел чистый. При этом я с честными глазами рассказывала, что пью метадон (кстати, наркоманы, не повторяйте моих ошибок: метадон, оказывается, не опиат, и на тесте выходит отдельно).
Короче, пришла я к ним в понедельник. Меня прёт так, что я даже пописать в стаканчик для теста не могу. После долгих стараний (тёлка, которая за мной следила – о#уела) выдала ей чайную ложечку.
Ну что вам сказать, заебала я их. Повели они меня к судье, а тот меня посадил в тюрьму на недельку. Каждый раз, идя на суд, я была готова к такому облому и всегда была подготовлена. И в этот раз тоже. 100 миллиграммов метадона в таблетках и грамм чёрного были заныканы.
Привезли меня в тюрьму. Пока бумаги оформляют, то да сё – мы все сидим, ждём в камере. Я ни разу в тюрьме не была, поэтому не знала как обыскивать будут. Сижу, думаю как мне это всё пронести и тут в камеру заходит бухарская тёлка. Она в тюрьме не первый раз, и вообще, такой #уй в рот не клади, ещё один попросит. Я тихонько пытаюсь выяснить как мне наркоту пронести, и эта пи#да меня убеждает, что это невозможно, и что меня поймают и арестуют ещё раз, и я ещё, вдобавок ко всему, что уже присудили, 3 дня на ломках буду по судам ездить... Залечила меня, короче. Я, конечно, поверила, вытащила всю нычку и мы всё занюхали.
Б#яя, у меня слёзы текли, я уже больше не могла нюхать, а геры до #уя, ну мы попировали. Щас я уже знаю что я могла бы всё пронести легко и просто, но ничего, мир тесен, эту #изду я ещё увижу.
И потом тюрьмя. Ничего особенного. Не насилуют. Я начиталась Шелдона “Если наступит завтра” и была уверена, что в тюрьмах насилуют. Ни #уя. Тёлки отлизывают добровольно, за сигареты и печенье. Пристают – это да, но это даже и прикольно. Тёлки меня пытаются кадрить, как пацаны, и даже похлеще. А некоторые прямо как пацаны выглядят, и даже голоса мужские. На улице бы увидела – ни за что бы не поверила, что это тёлка, а тут точно знаешь что все тёлки. Зато тут такие красавчики есть – #бануться можно. Пацаны и рядом не стояли.
Продолжение поста "Дневник русской девочки-наркоманки попавшей в американскую тюрьму" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5234
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего? - Перестановкой ударения. - ??? - Утром попЫ, а вечером пОпы.
Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал. - Дедушка, а тебе какой канал нравится? - "Беломор".
Конкурс несушек на яйценоскость.Приходит француженка,вся ухоженная,пёрышки вычищенные,клювик блестит,статная походочка,приятный аромат.Жюри спрашивает: - Какая у вас яйценоскость? - Одно яичко в день! - О,замечательно,присаживайтесь! Приходит американка.Пёрышки вычищены,надушены,клювик блестит,хохолок стоит. - Какая у вас яйценоскость_ - Два яичка в день - О,великолепно,просим вас,занимайте своё место! Тут влетает русская куропатка,вся запыхавшаяся,рваная,драная,клочья вырваны,перья торчат во все стороны,расстрёпаная,грязная,клюв ржавый,хохолок перекошеный... - Какая у вас яйценоскость? - 100 яичек в день! Жюри единогласно присуждают ей главный приз.Вручение состоялось.Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают: - Почему же ты совсем за собой не следишь?Ты посмотри на себя,на кого ты похожа-клочья выдраны,перья в разные стороны,грязная,клюв ржавый... - Да когда же мне за собой ухаживать,я ведь то еб..ся,то несуся!!!
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть #уй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул #уй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2542
|
|
|
 |
|
 |
 |
> Рекомендовано |
 |
|
 |
Во всех ведущих рейтингах, в том числе включая международные, игровой портал The Abyss занимает одно из лидирующих мест. На наших серверах всегда высокий онлайн в играх как среди русскоязычного населения, так и среди иностранного контингента. Всегда топовые игры, всегда грамотный контроль за обновлениями и апдейтами. Более 15 бесплатных игровых серверов на высокомощном оборудовании - наши клиенты не знают, что такое "лаги". Здесь Вы можете окунуться в виртуальный мир начиная от таких мэтров как StarCraft. Призы и бонусы в играх. В паузах между ними есть возможность расслабиться в классических шутерах Quake 1,2,3,4 и Counter Strike, сыграть на закрытых бесплатных серверах с призовым фондом в денежном эквиваленте. Внимательная администрация. Не трать время на прочтение вкусностей - иди и пользуйся ими!
Рейтинг: 0
Просмотров: 363
|
Разместил: root 1 сентября 2006 |
|
 |
|
 |
|