ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


18 декабря, 28 дней тут, 17 осталось

Здрасьте. Как дела?

Б#я, я даже не знаю с чего начать.

Ну пошла я в детокс. Там надо было побыть 7 дней и потом вперёд, на программу, на годик. На пятый день детокса я, наконец, осознала, что меня мучило все эти недели перекумарок: я не хочу бросать торчать, не готова ещё. Осознав это мне сразу полегчало, я позвонила сестре, попросила её приехать меня забрать и привезти герыча. Потом упаковала свои шмотки и начала ей названивать каждые 15 минут “Где ты? Скорей!”.

Меня любили в этом детоксе (преподаватели или как их там, которые группы ведут) и, видя моё наркоманское настроение, они постоянно пытались меня заговорить. И в этот день тоже. Красивый чёрный мужик, он узнал что у меня на уме и остался на работе на 2 часа болтать со мной. И хотя я была ему очень благодарна, в то же самое время, никакая сила не смогла бы меня там удержать, зная, что ко мне едут 4 пакета.

С#ебалась я, короче. Как он на меня смотрел! Мне даже стыдно стало. Но ломка - вещь серьёзная, стыдом не снимается.

Удолбалась я до такой степени, что ни бэ ни мэ.

Проторчала все выходные, а в понедельник надо было объявиться в этой конторе, которая меня лечиться принуждает. А там вообще. Я к ним ходила 3 месяца и ни один из ихних 10-и тестов на наркоту у меня не вышел чистый. При этом я с честными глазами рассказывала, что пью метадон (кстати, наркоманы, не повторяйте моих ошибок: метадон, оказывается, не опиат, и на тесте выходит отдельно).

Короче, пришла я к ним в понедельник. Меня прёт так, что я даже пописать в стаканчик для теста не могу. После долгих стараний (тёлка, которая за мной следила – о#уела) выдала ей чайную ложечку.

Ну что вам сказать, заебала я их. Повели они меня к судье, а тот меня посадил в тюрьму на недельку. Каждый раз, идя на суд, я была готова к такому облому и всегда была подготовлена. И в этот раз тоже. 100 миллиграммов метадона в таблетках и грамм чёрного были заныканы.


Привезли меня в тюрьму. Пока бумаги оформляют, то да сё – мы все сидим, ждём в камере. Я ни разу в тюрьме не была, поэтому не знала как обыскивать будут. Сижу, думаю как мне это всё пронести и тут в камеру заходит бухарская тёлка. Она в тюрьме не первый раз, и вообще, такой #уй в рот не клади, ещё один попросит. Я тихонько пытаюсь выяснить как мне наркоту пронести, и эта пи#да меня убеждает, что это невозможно, и что меня поймают и арестуют ещё раз, и я ещё, вдобавок ко всему, что уже присудили, 3 дня на ломках буду по судам ездить... Залечила меня, короче. Я, конечно, поверила, вытащила всю нычку и мы всё занюхали.

Б#яя, у меня слёзы текли, я уже больше не могла нюхать, а геры до #уя, ну мы попировали. Щас я уже знаю что я могла бы всё пронести легко и просто, но ничего, мир тесен, эту #изду я ещё увижу.

И потом тюрьмя. Ничего особенного. Не насилуют. Я начиталась Шелдона “Если наступит завтра” и была уверена, что в тюрьмах насилуют. Ни #уя. Тёлки отлизывают добровольно, за сигареты и печенье. Пристают – это да, но это даже и прикольно. Тёлки меня пытаются кадрить, как пацаны, и даже похлеще. А некоторые прямо как пацаны выглядят, и даже голоса мужские. На улице бы увидела – ни за что бы не поверила, что это тёлка, а тут точно знаешь что все тёлки. Зато тут такие красавчики есть – #бануться можно. Пацаны и рядом не стояли.

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Конкурс несушек на яйценоскость.Приходит француженка,вся ухоженная,пёрышки вычищенные,клювик блестит,статная походочка,приятный аромат.Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О,замечательно,присаживайтесь!
Приходит американка.Пёрышки вычищены,надушены,клювик блестит,хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость_
- Два яичка в день
- О,великолепно,просим вас,занимайте своё место!
Тут влетает русская куропатка,вся запыхавшаяся,рваная,драная,клочья вырваны,перья торчат во все стороны,расстрёпаная,грязная,клюв ржавый,хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз.Вручение состоялось.Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь?Ты посмотри на себя,на кого ты похожа-клочья выдраны,перья в разные стороны,грязная,клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать,я ведь то еб..ся,то несуся!!!

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть #уй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул #уй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

Во всех ведущих рейтингах, в том числе включая международные, игровой портал The Abyss занимает одно из лидирующих мест. На наших серверах всегда высокий онлайн в играх как среди русскоязычного населения, так и среди иностранного контингента. Всегда топовые игры, всегда грамотный контроль за обновлениями и апдейтами.
Более 15 бесплатных игровых серверов на высокомощном оборудовании - наши клиенты не знают, что такое "лаги". Здесь Вы можете окунуться в виртуальный мир начиная от таких мэтров как StarCraft.
Призы и бонусы в играх. В паузах между ними есть возможность расслабиться в классических шутерах Quake 1,2,3,4 и Counter Strike, сыграть на закрытых бесплатных серверах с призовым фондом в денежном эквиваленте. Внимательная администрация. Не трать время на прочтение вкусностей - иди и пользуйся ими!

Всем привет! Всех с первым днем осени! 1 Сентября, первый звонок, наверно многие уже позабыли что это такое:) Но все же у каждого есть приятные минутки связанные с этим днем, поделитесь ими с нами на нашем форуме!

Наш форум - каждый день ждет Вас! Поспешите!

Ссылки:
Cell Zone телефонная будка будущего - современный вариант телефонной будки!
Автономный mp3 плеер в виде Yo-Yo - интересно!
Град (28 фото) - xорошо что не у нас:)
Самые смешные и необычные фамилии - прикольно!
Ваш мужчина - прикольная книжка (32 фото) - класс!
Последний День - понравилось!
Аццкий отжиг - и чувак прикольный попался:)
Кашаки - зачетный рассказик!
Dream (22 фото) - совсем молоденькая!
Гус Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище - супер!

С новым учебным годом!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.


Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.


Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.


И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @ебите хор!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Наверное, глупо спрашивать в нынешнее время, есть ли у Вас мобильный телефон? :) Но вот по себе знаю, что всегда хочется закачать его разного рода хорошим контентом (Свежими хитовыми мелодиями, играми, видео, картинками) и сделать это БЕСПЛАТНО! Есть решение данной проблемы! Это WAP.SASISA.RU - Портал Бешеной СаСиСы для мобильных телефонов! Вот уж поистине место, где есть ВСЁ! По наполнению контентом и сервисами сайт по праву занимает лидирующую позицию во всем РуВапе! А столько эротики и порно-видео нет уж точно ни на каком другом сайте ;) Остались сомнения? Просто зайди и убедись!

Бонус-сервисы: ЧАТ и Трансляция из WEB-a (пока работает в тестовом режиме - без фотографий, но уже сейчас можно читать анекдоты, креативы и эро-рассказы прямо со своего мобильного телефона. Добавьте в закладки WAP.SASISA.RU и будет вам счастье =))

А вот последняя новость с сайта:
Начну, пожалуй, с того, что волнует каждого :) Начался новый учебный год. День знаний прошел) и мы вливаемся в трудовые осенние будни, да, сегодня и первый день осени, лето закончилось, оставив лишь теплые воспоминания. Всех школьников, студентов, аспирантов и вообще тех кто учится или учит с праздником, друзья! Ну а теперь то, что Вы все ждете: это 10 СУПЕР-МИКСОВ в MMF с голосом от маэстро Martini только на WAP.SASISA.RU, только у нас и НИГДЕ БОЛЬШЕ! Это эксклюзифф в честь нашего Дня Рождения и начала нового учебного года для вас, друзья. Также, +5 свежих клипов, среди которых Us 5 - Come back to me baby, Us 5 - Just Because Of You, Tokio Hotel - Rette Mich! Совсем скора ждите MP3 от Фроста ;) Он порезал уже столько мелодий, что ахх.. ;)

*Сайт можно посмотреть с компьютера, пройдя по этой ссылке!

Всем привет! Вот вот выходные подкатят! А пока сегодня много нового и интересного!

Наш форум - райское местечко!:)

Ссылки:
USB пылесос для клавиатуры - удобно!
Интернет таймер Webguard - оч нужная весчь!:)
Компьютер для женщин - отличная книга - книга супер!
Самые смешные и необычные фамилии - прикольно!
Девушки моют машину (26 фото) - красивые девушки!
Из чего же сделаны - как поэтично!
Азиатская девочка - всем любителя азиаток:)
Мораль про любовь - класс!
Ashanti и Helen (20 фото) - на любителя!
НЕ ВРЕМЯ ДЛЯ МУЖЧИН - супер!

Радуга:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.