Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и... Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а с какашками ручкаться не хотелось.
Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь.

Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище.

Мои родители решили, что Карпов в семье лишним не будет (у нас в семье вообще ничего лишнего не бывало) и отдали своего вундердрочера в шахматный клуб имени Остапа Бендера. Мне даже удалось уговорить бездельника Бегемота ходить со мной на эти занятия. Ёлик же на отрез отказался, мотивируя тем, что, зато он нас в карты вы#бет.

Да, в карты он шпилил всех без различия пола, возраста и стажа ононизма. Тока вот в солнечную погоду ему приходилось чупачупсить по полной макросхеме. Дело в том, что пижон Ёлик спи#дил у кого-то модные зеркальные очки и страсть как любил в них вы#бываться. Надо ли говорить, что все карты совсем неплохо отражаются в этих очках к общему удовольствию его оппонентов. Только тс-с-с-с-с-с! Это была самая секретная тайна нашего двора. Такая, что бронзовая птица вообще кортик сосет. Да может и сейчас какой-нибудь очередной ёлик недоумевает, почему ему не везет именно в хорошую погоду.

Так вот, через пару лет тренировок нас с Бегемотом послали на соревнования в Херсон - город такой, к херу Ренсона отношения не имеющий. Ну, не только нас, был еще тренер, две девченки, и один мегачереп. Х#ли, отстаивать честь родного города это вам не на речке ракоблудить.

Поселились в местной гостинице. Я с Бегемотом, конечно, в одном номере. Мы вообще были неразлучны как КГ и АМ. Но вот в нагрузку нам дали еще занудного мегачерепа. Бл#ть, как он за#бал хвастаться своими магнитными шахматами. Да и еще втирал, что если он сдаст на первый разряд, брат вручит ему ключи от своего мотоцикла. Как позже выяснилось, брат не на#бал, подарил ему ключи все-таки. Правда, мотоцикл к тому времени братела давно пробухал. А что делать с ключами без мотоцикла одному космосу известно.

Бегемот тоже похвастался - двумя бутылками портвейна Анапа. Говорит:

- Дома сп#здил, со свадебных запасов дядьки. Как на счет пустить трезвость с молотка?

- Давно пора. А ты, рокер-разрядник, будешь стакан красного?

Это бесполезное ископаемое пробормотало что-то насчет "выспаться перед игрой" и залезло под одеяло.

- Х#ли спать, мы ж в Херсоне - неповоротливо пошутил Бегемот и принялся сгрызать пробку с первой бутылки.

Что мы имели через час?

Актив:

- 2 пьяных в варежку подростка.
- каракумская жажда хулиганских выходок.

Приходит мужчина к врачу:
- «Доктор, моя жена мне точно изменяет, сам видел, а у меня рога не растут».
Доктор:
- «Милейший, это же народное выражение "рога растут", на самом деле такого не бывает!»
- «Уф! успокоили, а то я переживал, что у меня кальция не хватает».

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.

Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко - стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Корреспонденты «Твоего дня» через пять кордонов охраны пронесли муляжи на арену, где должна выступать звезда

Охрана, обеспечивающая безопасность Мадонны в «Лужниках», не сможет уберечь поп-диву не только от серьезной угрозы, но даже и от простых хулиганов.

В этом корреспонденты «Твоего ДНЯ» убедились, сумев беспрепятственно пронести и «заложить» на стадионе всего за несколько часов до концерта звезды… два часовых механизма!

Решив проверить бдительность многочисленных охранников, буквально наводнивших «Лужники» накануне феерического шоу Мадонны, мы готовились к нелегкому испытанию. Честно говоря, не верилось, что сможем спокойно пронести мимо бдительных секьюрити заранее сделанные часовые механизмы. В «Лужники» мы отправлялись как в бой, разработав хитроумный план. Но действительность превзошла все наши ожидания! Пронести часовые механизмы в «Лужники» двум симпатичным молодым женщинам оказалось просто раз плюнуть!


Пропуск

Упаковав в подарочную коробку обычный будильник, мы положили его в пакет и сунули в дамскую сумочку. Еще один пакет несли в руках. В нем был другой «подарок» - песочные часы. Их брали, откровенно говоря, для отвода глаз. Думали, если попадемся, скажем, что сувенирчик в пресс-центр несли.

Подъехав со стороны Саввинской набережной, мы без проблем приобрели у охранника талончик на въезд.

Узнав, что нам надо «в пресс-центр», он поразился:

- Зачем покупали-то? Вам там бесплатный дадут.

Немного растерявшись от того, что никто даже не проверил наши документы и не осмотрел машину, мы, махнув талончиком второму охраннику, спокойно проехали дальше.

Оглядевшись на стоянке, заметили два входа - один в пресс-центр, другой - в секцию № 8. Недолго думая, направились ко второму. Уж там-то, думали мы, нам ни за что не прорваться.

Всем привет! В московском спорткомплексе "Лужники" закончился концерт Мадонны. Не все прошло так уж и гладко, смотрите фоторепортаж!

Наш форум - лучший форум в рунете!:) Все туда!
Ссылки:
Камин в стиле Hightech – компактен, красив и удобен - мечта каждого!
Автомобиль, способный ездить ... сам по себе! - автомобиль класса люкс носит название Hongqi HQ3
Волшебные розовые очки ) И одежды как не бывало (8 фотографий) - неплохая фотожаба!
Holly Morgan (16 фото) - хороша!
Ментотачки (24 фотографии) - хорошие тачки!
Здравствуй мама! - суперски написано!
Девушки фотографируют сами себя - класс!
Клуб - жесть!
Sylvie (15 фотографий) - красотка!
Веб-кам - улыбнуло!

Когда же выходные настанут?!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Большая любовь"


Фильм:"Чернокнижник / Warlock"


Фильм:"Чернокнижник 2: Армагеддон/Warlock 2: The Armageddon"


Фильм:"Чернокнижник 3: Последняя битва/Warlock III: The End of Innocence"


Фильм:"Испытание Акилы / Akeelah and the Bee"

Молодой учитель Даниил Прадов с утра чувствовал себя превосходно. Чашка горячего кофе и пару тостов с ветчиной взбодрили его отлично ну и конечно маленькая дорожка СПИДов очень хорошо легла на утренний бодряк.

Сегодня он вел урок у своего любимого 11 А. Как сказать любимого-особо любимой там была Леночка Быстрова. Красавица вполне созревшая для плотских утех и с таким вызывающе порочным взглядом. Она эффектно выделялась на фоне своих подруг шикарной фигурой и достаточно своевольным характером. Каждый раз вызывая её к доске Даниил представлял как жостко трахает её в лаборантской, беря грубо сзади, задрав школьную черную юбку и всаживая по самые яйца энергичными резкими толчками.

Но пора было выдвигатса на работу.

Интересно а она любит трахатса в жопу? - проскочила в голове у Даниила.

Елена не спеша покачивая бедрами и гордо неся свою шикарную грудь третьего размера направилась к доске. Постояв минуту она потупив свои прелестные Чорные как ночь глаза. (или обьебошилась подумал Даниил глядя в широкие зрачки девочки) сказала.

- Даниил Серьгеевич простите но я сегодня не готова.

- Как неготова?! У тебя было 3 дня на подготовку к уроку! Зайдеш после уроков Быстрова! А сейчас я ставлю тебе двойку!

- А пошло оно всё на*** подумал наш герой и вместо пропахшей потов и солярой маршрутки тормознул такси. Доеду с ветерком. Как никак красиво жить не запретиш!

Войдя в класс Даниил поздоровался с ребятами и сел за стол окинув всех хмурым взглядом.

- И так на сегодня вам был задан параграф 12. Отвечать первой будет Быстрова.

Быстрова к доске! - властно сказал Даниил.

И вот она встал. Её коротка обтягивающая юбка плотно облегала вполне свормировавшиеся округлые бедра. Ноги были слегка раздвинуты а на великолепных вишнёвых губах сиял блеск дополняя образ похотливой малолетки.

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго - русский, у третьего - русский, у четвертого - русский, у пятого - русский, а у шестого - китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле - китаец!".

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

Почтальйон Печкин :"Это я почему такой злой был - потомучто у меня велосипед без седенья был!"ad

Вылезают в глухом лесу, ночь, совы только ухают и луна такая романтическая....
Он достает из багажника... АКМ. Тыкает им в дефку и говорит: раздевайся!
Она в А#уе.
Он: снимай шубу!!
Она сняла.
- До гола раздевайся!!!
- ОК!
- Лепи снеговика, живо!
- ????
- Лепи кому сказал.! (тычет пушкой)
- баба слепила снеговика из трех снежных шаров, с человеческий рост.
- укрась снеговика! (кидает ведро, шарф, метлу, морковку)
Она все делает, уже замерзшая...
Он: ладно одевайся, поехали.
Она все седлала как сказал он.
Приехали они обратно на дачу к нему.
Он опять завел ее к себе в комнату, включил романтик музик, налил лучшего вина, все как положено.
Дефка, неуверенно: Скажи, что это все значило?
- Понимаешь, извини меня, что доставил тебе такое неудобство... Просто я в постели слабоват, но ЗАТО снеговика ты запомнишь на всю жизнь!

Письмо в военкомат:
"Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Всем привет!

На нашем форуме - новые темы ждут Вас! Скорей туда!

Ссылки:
Робот-холодильник для пива – охладит пиво, разольет по кружкам - отличный гаджет для летнего зноя!
Обои, ковер и столик со встроенными LED лампочками - красиво!
Эти забавные милиционеры (73 фотографии) - улыбнуло!
Ангел Тьмы(16 фото) - хороша!:)
Jordan Monroe (15 фотографий) - красотка!
Гламур - супер!
Пелотки и трусики - ого как!
Поэма в двух частях - нет слов, одни эмоции!:)
Необычные аварии и аварии с дорогими тачками (24 фото) - деньги есть - ума ненадо!:)
Прослушка - класс!

Полное отсутствие гостеприимности:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Дом у озера / The Lake House"


Фильм:"Никто не знает про секс"


Фильм:"Мне не больно"


Фильм:"Разъединённый / Severed"


Фильм:"Акулья приманка (Подводная братва 2) / Shark Bait"

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего сайта... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.
Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)
Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.
Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.


И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.
Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.
Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.
Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он не прихотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.
Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно,
он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?