 |
|
 |
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2713
|
|
|
 |
|
 |
|
| > Рекомендовано |
 |
|
|
 | | Дебри.ру - портал, на котором каждый может найти для себя интересное. Ежедневно делаются обзоры по темам: юмор, видео, флеш-игры, эротика, веселые истории, анекдоты и фотоприколы. Проект существует более 3-х лет в сети и уже обрел очень много хороших друзей. Заходите и вы, мы всегда будем рады новым читателям! Ведь, мы работаем только для вас. Хочется добавить что-то еще, но потом трудно будет остановиться, поэтому лучше посетите наш проект и сами решите, читать его каждый день или нет. |
|
|
|
|
|
|
|
Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Приходит девочка домой к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 10 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
- Дурочка он же на трусики твои посмотреть хотел!
Приходит девочка на следующий день к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
Дурочка он опять твои трусики подсмотрел!
Девочка:
- Неа я трусики в карман положила!
Попали медведь и заяц в отрезвитель,
Заяц говорит медведю:
- Миш, а здесь бьют?
Медведь говорит:
- Не знаю!
Тут заводят верблюда,
Заяц медведю:
- Смотри как лошадь побили!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2660
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пятачок, как обычно, пришёл в Домик Пуха попить Чаю. Конечно, было только одиннадцать часов утра, но, когда вы с Пухом, всегда время Чем-Нибудь подкрепиться. Пух поставил на стол Мёд, и Пятачок балансировал на маленьком шатком табурете, пытаясь дотянуться до Желудей, которые, как он знал, были припрятаны на верхней полке кладовой. Кристофер Робин положил их туда во время последней Уборки, и он, очевидно, не подумал о Медведях или Поросятах Очень Небольшого Роста, когда так поступил.
Пятачок тянулся изо всех сил, пока не дотронулся до края пакета с Желудями. Тогда он сделал последний рывок, табурет покачнулся, и Пятачок тоже покачнулся, крепко схватил пакет, табурет начал падать, и Пятачок кувыркнулся вниз.
Сразу после падения он почувствовал, что стал тёплым и липким и очутился в каком-то тесном и тёмном месте. Когда Пух вынул его из горшка с Мёдом, Пятачок по-прежнему чувствовал себя тёплым и липким, но уже на обеденном столе Пуха. Озадаченная мордочка Пуха склонилась близко к нему.
«Пятачок, – спросил Пух, – ты зачем нырнул в мой горшок с Мёдом?»
Пятачок мигал и пробовал объяснить, что это было Не Нарочно. Но он не мог отдышаться после падения и сильно нервничал из-за того, как Пух смотрел на него.
«П-п-п-пух?» – Пятачок испугался.
«Хм-м-м-м?» – рассеянно пробормотал Пух, глядя на покрытый Мёдом животик Пятачка.
«Можно, я встану, чтобы всё смыть, и мы могли попить Чаю?» – с надеждой спросил Пятачок.
«Хм-м-м-м», – рассеянно пробормотал Пух, наклоняясь и слизывая капающий Мёд с правой передней лапки Пятачка.
И: «Хм-м-м-м», – чистил он розовую грудку Пятачка своим тёплым неуклюжим язычком.
И: «Хм-м-м-м-хм-м-м-м», – он залез в сладкие, липкие сгибы между лапками и животом.
«Хм-м-м-м», – очищал он последние следы Мёда вокруг маленького розового пупка. И: «Хм-м-м-м», – он страстно облизывал задние лапки. Приглушённое «Хм-м-м-м», – он забрался влажным носом между тёплыми, измазанными Мёдом бёдрами Пятачка, и...
Продолжение поста "Желуди на главное:)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4678
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.
Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2558
|
|
|
|
|
|
|
