 |
|
 |
Невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит:
-если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит:
-НЕЕЕЕЕЕЕТ!нет...
подбегает ближе к алтарю и говорит:
-нет,нет, никто не против!
-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
Он:
-Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
-И что,это бывает недостаточно часто?!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2680
|
|
|
 |
|
 |
|
| > БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ ЛЕТНЯЯ АКЦИЯ! |
 |
|
|
 Что я получу за телефон?Мобильный телефон Nokia 8800 выглядит по-настоящему шикарно и стильно. Корпус телефона выполнен из нержавеющей стали в форм-факторе "слайдер". Обладая обладает небольшими размерами 107 x 45 x 17 мм, на вид телефон гораздо легче. Но когда берешь его в руку, ощущается вес телефона (134 г). Эта тяжесть создает ощущение прочности, надежности телефона, он отлично лежит в руке. Защитное стекло экрана закаленное, по заявлению производителя защитное стекло способно обеспечить надежную защиту экрана от царапин. Экран в данной модели очень хорош. Это TFT-матрица с разрешением 208х208 точек при физическом размере 31х31 мм. Количество отображаемых цветов до 262000. Небольшой размер экрана делает картинку очень гладкой, приятной. Плюс к этому телефон поддерживает 3D анимацию. Для продукта таких размеров, экран является отличным, он не имеет аналогов в этом сегменте. Объем памяти встроенной в аппарат составляет 47.5 Мб, память распределяется динамически между всеми приложениями. Для органайзера, телефонной книги, JAVA приложений выделяется своя память, она отдельна от динамической. В памяти телефона можно сохранить до 1000 имен. Nokia 8800 разработан для работы в GSM сетях, оснащён самыми современными технологиями: GSM 900/1800/1900, EDGE, WAP: 2.0, GPRS: Class 8, HTML браузер с поддержкой xHTML, скорость передачи данных 236 kbps (EDGE), 32 - 40 kbps (GPRS), E-mail клиент, IrDA-, BlueTooth- и Pop-port коммуникации . Следуя современному стилю, телефон снабдили SVGA камерой на 0.5 мегапикселей (максимальное разрешение снимков 800 х 600 пикселей) с возможностью записи и воспроизведения видео, FM-радио приемником, поддержкой форматов MP3, AAC, множеством игр и утилит... Вот такая вот штучка! И её можно заказать нахаляву, для этого нажмите на кнопку "Регистрация", там подробно написано, что нужно делать! Спешите! Торопитесь быть первым,заказывайте прямо сейчас! Да, это правда. Вы зарегистрируитесь бесплатно и за это получите крутой телефончик.Но торопитесь - рекламная акция только до 15 Июля 2006 !
|
|
|
|
|
|
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок
Рейтинг: 0
Просмотров: 2922
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?
В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
- Почему женщины ходят на футбол и смотрят его до конца?
- Они ждут, когда футболисты начнут снимать с себя майки.
Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Рейтинг: 4
Просмотров: 2804
|
|
|
|
|
|
|
