Женщины, это очень странные существа! - Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки - ноги! - Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей! - Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой! - Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель! - Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!! А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!
Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать. Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
Девушки сегодня обсуждают вечер субботы: - да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Лучше сон в руку, чем член в жопу!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
Всем привет! Ну чтож, вот и наступили долгожданные выходные, хорошо отдохните за это время, а в понедельник снова ждем всех Вас на нашем сайте, где сможете получить заряд бодрости на всю неделю!:)
На нашем форуме - найди для себя новых друзей, ведь их там море!:)
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
15 лет: o.b. mini 25 лет: o.b. 35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...
Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?
Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им: - Ребята че это было? - Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой! - А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Домогается царица до царя: - Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать... - Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!
Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну: - Спой, сосну. Тот отвечает: - Сосни, спою.
Шейн Батлер - красивый 20-летний парень, который чувствует, что жизнь проходит мимо него. Талантливый, чей длинный путь пролегал через художественную школу, тратит свои дни на ужасной работе в госучреждении. Когда он переезжает на небольшую квартирку в Лимерик-сити вместе с Винсентом Кьюсаком, ребята ищут способы развлечений. Несмотря на то, что парни полные противоположности, они вскоре становятся близкими друзьями..
Привет друзья! Приносим свои извенения за то что вчера многие не смогли посетить наш сайт в связи с перебоями в сети но сегодня все налажено и мы снова с Вами и надеемся что Вы сдорово проведете время и не заметите как настанут выходные, ведь завтра пятница!
На нашем форуме - общение льется рекой! Не пропустите!
После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
- Женился? - Женился! - Ну и как жена? - Ребята хвалили!
Приходит новый русский в ресторан: - Офисссант, водка есть. - Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с...... - Водки на 500 тысяч!!!..... - Чем закусывать будете? - Икра есть?!! - Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с...... - Икры на 500 тысяч!!!!! Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку, чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит. Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный..... - Офицант, будте, любезны... - Да-с. - Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть? - Есть. - И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса... - Да. - Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма... И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца... - Куда? - В гусочку.... - Куда, куда.... ,? - Ну, в задницу!!!!! Новый русский просыпается и на весь ресторан орет: - И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя. Жена ему: - Куда это ты намылился? - На стриптиз. - И сколько это стоит? - 100 USD. - Да я дебе за 20 USD сама станцую!!! Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит: - Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
