Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.

Привет друзья! Неделя стартанула, трудно, понимаю, но вместе с нами не заметите как неделя пролетит быстро и снова настанут выходные:)

На нашем форуме - Вы будете как у себя дома:), ведь там наши постояльцы с которыми Вы непременно подружитесь!:)

Ссылки:
Клёвые тёлки прямо на твоей мобиле! Зацени!
Bluetooth-мышь размером с кредитку - нужная весчь!
Говорящее зеркало с системой наблюдения - целая наблюдательная система!
Животные-сироты из автралийского приюта. Маленькие вомбаты, кенгуру. (31 фото) - славные какие!
Девочки из Плейбоя (15 фото) - супер!
Отличная флешка про тему месяца) Жмем кнопочки - класно придумали!
Аэрография на авто - интересно!
Девушка на ВДНХ: публичное раздевание :) - хорошая девочка:)
АВТОМОБИЛЬНАЯ реклама - рульная реклама
Marcela (16 фотографий) - красотка!
Супермегалимузин!, Длинный, как название - автомобиль что надо:)

А скоро будет пятница?:)

Интересные факты: Загрузка ...

Знакомства:

Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.
Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.

Сказка про импотента с печальным концом...

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Только что случилось......
Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на
машине по делам.
Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то"
На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с
собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!".
P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом
офисе аполучилось как всегда.
Фсе.

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Всем привет! Ну чтож, вот и наступили долгожданные выходные, хорошо отдохните за это время, а в понедельник снова ждем всех Вас на нашем сайте, где сможете получить заряд бодрости на всю неделю!:)

На нашем форуме - найди для себя новых друзей, ведь их там море!:)

Ссылки:
Samsung объявила о запуске 8 Гб NAND чипов флэш-памяти - нужная весчь!
Круглая геймерская клавиатура - наверно удобно
Peugeot 206, подготовленный к Peugeot Golf Challenge Cup (5 фото) - интересно или её полевать надо:)
Nicole Trunfio (5 фото) - красотка:)
Jessica (15 фотографий) - на любителя
Дорожные знаки и указатели, всем быть настороже! - прикольно
Туфельки из лепестков - креативно
Логотипы авто, для падонкав - класс!
Гостиница Diamond Ring будет построена в Дубаи (10 фотографий) - впечатляет!
второе крео - интересный рассказ:)

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Ascari
Bufori
Prodrive
Tramontana

Интересно где:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Рейтинг: 0 Просмотров: 3005

Разместил: IRISHKA 21 июля 2006 Комментарии (0)

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!

Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
- Спой, сосну.
Тот отвечает:
- Сосни, спою.