 |
|
 |
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.
- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.
- Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.
- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
- Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
- Написал.
- И ответ получил?
- Получил.
- И что дедушка пишет?
- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.
- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал,
раз уж ваш локоть в моей тарелке...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину
против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
Рейтинг: 0
Просмотров: 3068
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
Украина и Грузия собираются строить газопровод между собой. Осталась сущая безделица: узнать у России - с какой стороны этого газопровода она будет закачивать газ.
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2855
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Привет, друзья. Вчера не обновился, не хватило сил ;)
Форум Бешеной СаСиСы ждёт новых форумчанок и форумчанов :)
Ссылки:Новый Video iPod – новые фотоКуртка с солнечными батареями – очередное решение для подзарядки электроники на ходуJennifer Emerson (15 фотографий) - уххх Миша тра раза - зачОтный рассказ :) Кристина - милая девочка Финал 2006 года по хоккею - ну и рубилово Подснежники! - красотища, а ведь скоро весна Candace Michelle - грудь красивая Эротика советских времен. Забавно (9 фотографий) - а говорите в СССР секса нет Лысые котята. Взросление :) - прикольные кошаки кстати Занеси своё имя в историю))Пока зима немного жжот, кататься все идём на лёд: (ну или на санках с горки) Водка в тюбиках пользуется огромным спросом в странах Евросоюза. Первые партии этого продукта появились в продаже еще в феврале и сразу же покорили рынок ЕС. В центральных магазинах крупнейших столиц Европы отмечают, что этот напиток сразу же вошел в моду.
Водка продается в тюбиках емкостью 200 граммов, и различается по вкусу и крепости. Наиболее легкие сорта имеют лишь 4 градуса, а, например, яичная водка - 16 градусов.
В настоящее время ряд компаний разрабатывают новые разновидности водки, на этот раз в виде геля. Такая консистенция позволит не только пить ее, но и жевать, сообщает "Эхо Москвы".Знакомства:
Рейтинг: 0
Просмотров: 3247
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
— О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених.
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2958
|
|
|
|
|
|
|
| > Рекомендовано |
 |
|
|
Представляем Вашему вниманию книгу-сенсацию Александра Алёнина - "Убийственные оргазмы". Эта новая книга, собрала в себе самые захватывающие и невероятные тайны, которые Вам предстоит когда-либо прочитать об искусстве интимных отношений между мужчиной и женщиной!
После того, как Вы закончите читать эту книгу, у Вас больше не будет причин, быть когда-либо недовольными своей сексуальной жизнью! Так как Вы узнаете много новых и полезных секретов, которые научат Вас достигать наивысшего наслаждения в сексе. | |
Рейтинг: 0
Просмотров: 524
|
Разместил: root 14 марта 2006  |
|
|
|
|
|
|
|
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом в Думе...
Рейтинг: 0
Просмотров: 3878
|
|
|
|
|
|
|
