От холода ещё никто не пострадал? :) Обязательно присылайте свои фотографии на эту тему на blog[собака]sasisa.ru. Почту разберу скоро, выложу всё, что прислали! Шлите больше!



Девочки и мальчики всего мира!

А тут затрагиваются самые интимные темы

Ссылки:
USB кабели с золотым коннектором - сколько такой стоит?
Фотографии участниц "Мисс Америка"
Гробовая кухня
Тест для падонкофф
Сумочки
Как вытаскивают мобильник?
Erica Campbell (13 эро-фотографий)
Фотографии переломов
Новый двухъядерный процессор Intel Core Duo



Знакомства:
Красотка из Британии хочет познакомиться с Русскими..
Девушки на любой вкус и цвет )
Оксанка из Москвы

Интересные факты: Загрузка ...

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой
познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не брйся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

День Революции - Тунис
День Винни Пуха - США
День учителя начальных классов - США

1654 - Переяславская рада.
1778 - Английский мореплаватель Джеймс Кук открыл Гавайские острова и назвал их Островами Сэндвич.
1825 - В Москве открылось новое здание Большого театра.
1871 - Кайзер Вильгельм I Прусский объявлен первым императором Германии
1886 - Выпущен первый автомобиль
1903 - Изобретена вакуумная трубка, позволявшая более эффективно передавать радиосигнал
1911 - Евгений Эли совершил первую удачную посадку воздушного судна на борт корабля
1912 - Покорение Южного полюса экспедицией английского исследователя Антарктиды Роберта Скотта.
1915 - Предъявление Японией Китаю «Двадцати одного требования».
1918 - Созыв Учредительного собрания в Петрограде.

Привет, сегодня как и всегда лучшее в инете, что нашел =)



Служба знакомств для тех, кто не стесняется своих чувств!

Наш с вами форум! Заходи, регистрируйся, общайся!

Ссылки:
Фотоаппарат-открытка - интересная штуковина
Девушка на белом фоне (16 эро фото)
Более 100 эрофоток от Некстдурников
40 ошибок, которые ты допускаешь в постели
Забавные карикатуры на знаменитостей
Девушки аццки зажигают
Что они там увидели?
Фотографии переломов
Nokia 6125 – новая раскладушка, уже с Bluetooth

Смеялся минут 5 :) Обратите внимание на температуру за МКАД-ом. Там явно потеплело )))

(картинка кликабельна - полный скрин)

Письмо Виталика в лотерею

Мммммм....(600Kb)

Знакомства:
Анжелика из Питера?
Все и сразу хотят =)
Юля из Екатеринбурга

Интересные факты: Загрузка ...

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Пришёл мужик домой, сел за компьютер.
И тут как заорёт жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да как я могла, ты что?
- Признавайся, изменяла?!
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

Сегодня у нас 5 видео-роликов:

На балконе (3,8Mb)
Люди решили заняться сексом на балконе, но тут их нашла коварная камера оператора сверху, вобщем классическое "запалили"


Неудачная рыбалка (0,7Mb)
Что может произойти когда рыбка большая и клюёт? Ответ дальше...


За завтраком :) (1,25Mb)
Особенности национального общепита в Японии, всё таки мне нравится их раскрепощенность...


Поймал кураж (1,25Mb)
Танцуя, с чувством собственного достоинства он прошёл по сцене, но сцена имеет свойство кончаться :)


Что-то укусило (0,6Mb)
Во время записи телевизионного репортажа корреспондентку туда что-то укусило, вобщем смотрим и думает что это было...

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель.

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль.

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

No-Way.ru — пожалуй лучший развлекательный блог рунета! Рекомендованно к ежедневному посещению. В меммориз!

*картинки кликабельны

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.