Стреляем по мишеням, которые ездят. Стрелять можно в центр мишени, а можно и в небольшой кружок вверху (это лучше, больше очков). Плюс есть оптический прицел - рульно. Кто на что способен?

Завтра пятница, больше ничего не скажу :), присылайте свои приколы на blog[собака]sasisa.ru или через Форму на сайте, очень вас прошу! Просьба только не слать с других сайтов, мне нужны именно Ваши приколы.

Жестко:


Отражение покажет истину :)

Сильный рекламный ход, с нагибом | еще | и еще

Твои друзья находятся здесь!

Ссылки:
Чудо-весчь! Я втыкаю конкретно
Бытавуха пра утюгг
Катания по воде - дед мороз зажигает
Хмырев - рассказ
Неет, ну вы только посмотрите на это
Ноты пипец
Сиське не тонут - это точно

Знакомства:
Танюша из Москвы
Лучшие девушки на любой вкус!
Хорошенькая девочка

Каждый день расписан:

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ Б%%%Ь!!!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Всем привет, присылайте свои приколы на blog[собака]sasisa.ru или через Форму на сайте, очень вас прошу! Просьба только не слать с других сайтов, мне нужны именно Ваши приколы.

Он уже спешит:


Интересная игрушка, на терпение и внимание, рекомендую! (я всю прошел)

Реальное место для знакомств!

Стихи: (произносить с выраховыванием)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17!

Айда в бассейн!

Ссылки:
Девушка с шкарной попкой - дааа.. попка у нее и правда шикарная
Пример женское логики
Молоденькая сексуальная красавица - супер эро фото
Вот это животное - полная версия!
Животные
Чудо-природы - забавная штуковина, девушки меня поймут ;)
Жгучая брюнетка - ниче так... эротично :)
Сиське не тонут - это точно
Просто классные фотки

Знакомства:
Очаровательная девушка Лера, в сексе хочет жести
Лучшие девушки на любой вкус!
Оленька на пляже

Ух ты :)

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Товарищество "Утёс"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Сегодня у нас 3 видео и 1 Flash-мульт:


Милое личико :) (674 Кб)
Как Вам? Засмотрите маленький ролик, мне понравилась концовка :) Нецезурные выражения (имейте ввиду).


33 несчастья милой дамы (1,83 Мб)
Бывает, что не везет. Но не так же :) Даме неповезло конкретно: головой ударилась, подскользнулась, обожглась, собака укусила, рукав загорелся и т.д. Подстава, конечно, но интересно.


Обнаженная спортсменка (2,51 Мб)
Девушка в одних трусиках (стрингах) тренируется: на брусьях, матрацах и т.д. Очень даже эротично. Раскрыта тема грудей очень хорошо.


Офисные приколы или чем можно заняться на работе (298 Кб)
Надоела работа? Хочется перерыва? Но не знаете, чем заняться. Тогда смотрим мульт. Можно выбрать развлечения: кидаться бумагой (а затем и другим), прикалываться по телефону, танцы и мудежи с ксероксом. Сначала смотрим, а затем, кому понравилось, повторяем :)

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Цель: стрелять по банкам (не забывая заряжать ствол, когда кончатся патроны). Сначала мишень близко, потом дальше. Гамаемся.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;