Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно это просто была пуля!

Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?"
Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило".

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

С праздником! И небольшой пост в тему!

Семь мифов о сисадминах

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная.

Фотография кликабельна

Дальше еще одна фота

Я как раз только успела выйти из души, когда услышала стук в дверь. Я знала, что мой племянник должен принести кое-какой инструмент для установки купленного мною кондиционера. Было самое время ему придти. Я подбежала к двери и открыла ее.

by IeshuaGaNocry

До Бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, шкрябай далі!
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТГ/АЄ (творчість гівно/афтар єбанько)

Вас достал шум от кулера на видюхе? Тогда ASUS идет к Вам!!!

Сегодня компания Sharp представила два новых 3G телефона Sharp 703SH и 903SH, поддерживающих работу в диапазонах W-CDMA и GSM. Ожидается, что продажи модели 703SH, по крайней мере, в Японии, оператором Vodafone, начнутся в самом начале августа, модели 903SH - во второй половине августа.

Телефон Sharp 703SH для сетей W-CDMA/GSM 900/1800/1900 МГц оборудован основной 1,3-Мп и вспомогательной 1,1-Мп CMOS камерами, 2,0-дюймовым 240 х 320 TFT экраном с отображением 262К цветов, интерфейсом Bluetooth с возможностью поддержки Bluetooth-гарнитуры с функцией TV call, слотом под карты miniSD.

Под капотом еще 22 штуки

Норвежский браузер Opera - это высокая скорость работы, множество дополнительных функций (e-mail клиент, RSS-клиент, простейший менеджер закачек, голосовое управление и т.п.) + поддержка BitTorrent.

Ну что начнем новостную ветку радостной? новостью:

Socket A – Умер!
Да, да, теперь уже окончательно.
Глава тайваньского представительства AMD Господин Чоу сообщил, что производство процессоров поколения K7 было прекращено в июле этого года.
Правда, они еще и будут выпускаться, но только для нужд крупных ОЕМ–производителей.

В тот вечер Лена пришла домой поздно и сразу, едва сняв верхнюю одежду, закрылась в ванной. Родители знали, что дочка любит длительные "водные процедуры" и не задавали лишних вопросов. Между тем для нее ванная была излюбленным местом уединения, спокойного, расслабленного отдыха, а частенько и кое-чего еще, о чем наверняка не догадывались домашние, считавшие ее скромной и тихой девушкой.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!