Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я! :)

-Папа ты обещал сходить в зоопарк!
-Ик. Папа обещал, Ик, папа сходил!

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Дальше читаем, я ржал :)

Я вот тут вот подумал, а ведь когда наступит власть роботам и революционные вопли типа "Слава роботам!" станут просто приветствием, нашим позитронным врагам придется воспитывать "подрастающее поколение". То есть у них должны быть свои сказки. Например...

1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.

Ссылки убраны под капот, смотрим и наслаждаемся

Разговор в чате.
Девушка пыталась заняЦЦа кибер-сексом,но парень здорово над ней постебался!

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню!

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

28-летний гражданин Южной Кореи умер от остановки сердца после того, как в течение 50 часов безостановочно играл в компьютерные игры в интернет-кафе в городе Тэгу, сообщает CNN.

Дальше много мата!!! Но очень смешно

когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке,
снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на
друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки.
Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
- групповой - орущих 3 и более...

Под капотом 51 картинка...

Еще не было девяти часов, как уже все собрались и с нетерпением ждали продолжения рассказа доктора.

Николай Васильевич раскрыл свою толстую тетрадь, разложил остро отточенные карандаши и приготовился записывать.

Доктор же точно так же, как и в первый раз, просматривал свой дневник, записную книжку, какие-то заметки, записки, готовясь к продолжению увлекательного рассказа, а вернее, повести, и при этом такой повести, которую вряд ли кому доводилось слышать.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

Информация для Хакеров: Как ограбить Банкомат?
Береш лэптоп и кувалду, подходеш к банкомату и колбасиш кувалдой по банкомату. Забераеш бабки и матаеш! Вы спросете а зачем нам Лептоп? А я отвечу вопросом: Какой же вы нафиг хакер без лэптопа?

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Красивая музыка, напоминающая творчество Enya

район Марьино, неподалеку от метро Братиславская, метрах в 150 от местного M'c. Предпринимателю Герасимову - респект.