Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утpом она спpашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Hу, что ты! Hет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!

Заходят пацан с тёлкой в подъезд...
Тёлка ему говорит:
-Ебаться будишь?
-Ну давай...
-Ща подожди я только лампочку выкручу, а то светло очень
-Ну давай...
Выкрутила она лампочку и спрашивает:
-Хочишь в рот возьму?
-Ты чо дура, она ж горячая!

Моцарт и Сальери
СЦЕHА I
Комната

С а л ь е p и
Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет - и выше. Для меня
Так это ясно, как простая гамма.
Родился я с любовию к искусству;
Ребенком будучи, когда высоко
Звучал орган в старинной церкви нашей,
Йа плакаль. Я рыдаль. О, Моцарт, Моцарт!

Входит Моцарт

М о ц а p т
Aга! Защитан слив! Ржунимагу:
Услышал скрыпку... Афтар жжот! Послушай:
Такое бугага - несу во френды...
Почти баян. Такой, что просто йопт!
Не вытерпел, привел я скрыпача,
Чтоб угостить тебя его искусством.
Войди, пративный! Чмок!

У меня в жизни бывают периоды когда я очень мало разговариваю. Даже самые близкие друзья могут в это не поверить, но это факт.
Чаще всего такое случается в рабочие дни особенно, когда по работе наступает период затишья или я напротив работаю над каким-либо проектом в течение долгого времени. Так вот сейчас именно такая пора.

Далее смотрим небольшое кино (600 Кб)

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

- На День Независимости на Майдане был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Звездные войны»

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

"Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Московский «Локомотив» не смог выйти в групповой турнир Лиги чемпионов. В ответном матче 3-го квалификационного раунда «Локо» проиграл в Москве венскому «Рапиду».

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
- Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!

На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других символических предметов «Болт и грабли»

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!

-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло.
9.00
меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "Катя, - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую".
Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.

Когда будешь читать это за окном может быть уже серо, дождливо, или безумно холодно, или вообще бело.


А дело было летом. У моря.

Крымское побережье, и типично советский пансионат коих на побережье Крыма великое множество. До ближайшего города минут десять на автобусе. Справа от нашего по-побережью какой-то ведомственный санаторий, слева Детский лагерь и пансионат. Разнородная публика из многих республик бывшего СССР. Но основная масса русские и украинцы. Несколько наших ровесников, несколько пар с детьми, достаточно много 40-летних и отряд пенсионеров.

Я совсем забыл про "пять тем", а отстреляться, меж проч, надо.

Ну вот окончание темы "русское порно". Начало здесь.

...Ранние "русские" порнофильмы были, не побоюсь этого слова, пронзительны.

Чтобы оценить эти произведения (позвольте мне обойтись без уточнений, произведениями чего они были), напомню кое-что о технике подобных съёмок. На Западе, где движущиеся изображения совокупительных движений появились ещё до появления кино как такового, был выработан жёсткий порноканон, включающий множество мелочей, знакомых сейчас любому пот(е)ребителю.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...