 |
| Креативы > Некрасов бы в гробу перевернулся |
 |
|
 |
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды.
Рейтинг: 3
Просмотров: 2991
|
|
|
 |
|
 |
|
| Видео > Хит на СаСиСе - "Красота-по американски" |
|
|
|
 /AMERICAN BEAUTY/ США 1999 121 мин. Драма Режиссер: Сэм Мендез В ролях: Кэвин Спейси, Аннет Бенинг, Тора Берч, Эллиcон Дженни, Питер Гэллагер, Мена Сувари, Уэс Бентли, Крис Купер 5 ПРЕМИЙ АМЕРИКАНСКОЙ КИНОАКАДЕМИИ «ОСКАР» (2000г.): «ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ГОДА» «ЛУЧШИЙ РЕЖИССЕР» - Сэм Мендез «ЛУЧШИЙ АКТЕР» - Кэвин Спейси «ЛУЧШИЙ СЦЕНАРИЙ» - Алан Болл «ЛУЧШИЙ ОПЕРАТОР» - Конрад Л. Холл
Продолжение поста "Хит на СаСиСе - "Красота-по американски"" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7833
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.
Кароче идут два американца ковбоя, в шляпах ковбойских все дела
вдруг видят куча дерьма лежит на дороге, первый говорит
-Джон, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов
-Спорим
сьел
Идут дальше, опять куча дерьма
-Билл, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов?
-Спорим
сьел
Идут дальше, Джон говорит Биллу
-Билл, а ты понимаеш что мы сьели 2 кучи дерьма бесплатно?
Рейтинг: 5
Просмотров: 3184
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами нувообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!..
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
-Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
-Папа, Я паминял его на пи*д@тый ролекс.
-Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму **@л, Я тваю папу **@л, Я тебя в рот **@л!" - Пол втарого, да?
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2807
|
|
|
|
|
|
|
