 |
|
 |
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню!
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4010
|
|
|
 |
|
 |
|
| > Inal5.Ru |
 |
|
|
 Лето, так хочется солнца, моря и нежности. Лето - пора отпусков и каникул. Не упусти шанс отдохнуть, дай волю чувствам. Мы предлагаем вам хороший отдых в бухте Инал. Удивительные красоты, потрясающие пейзажи, которые не оставят равнодушным даже самого привиредливого ценителя. Побывав у нас хотябы один раз, Вы, неприменно, захотите вернуться. Это, во-истину, райское место. И всё это всего за 1400р (7 дней)
 Бухта Инал находится в Туапсинском курортном районе. Район протянулся вдоль побережья Черного моря на 100 км. Цвет воды в Бухте Инал имеет необычайно красивый голубоватый оттенок, из-за цвета горных пород, которыми сложено дно бухты и пляж. Они состоят из очень плотного зеленовато-серого известняка. Кроме того, здесь прямо в воду выходит из горы мощный пласт "голубой глины". Ключи подмывают гору, и у ее подножия образуется небольшое озерцо, заполненное жидкой грязью. Летом со всех окрестных баз отдыха собираются отдыхающие, чтобы принять грязевую ванну. После того, как прием процедуры заканчивается, глину смывают в тела прямо в море.
Рейтинг: 0
Просмотров: 192
|
Разместил: root 11 августа 2005  |
|
|
|
|
|
|
|
Еще не было девяти часов, как уже все собрались и с нетерпением ждали продолжения рассказа доктора.
Николай Васильевич раскрыл свою толстую тетрадь, разложил остро отточенные карандаши и приготовился записывать.
Доктор же точно так же, как и в первый раз, просматривал свой дневник, записную книжку, какие-то заметки, записки, готовясь к продолжению увлекательного рассказа, а вернее, повести, и при этом такой повести, которую вряд ли кому доводилось слышать.
Продолжение поста "Галчонок" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 13647
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
Информация для Хакеров: Как ограбить Банкомат?
Береш лэптоп и кувалду, подходеш к банкомату и колбасиш кувалдой по банкомату. Забераеш бабки и матаеш! Вы спросете а зачем нам Лептоп? А я отвечу вопросом: Какой же вы нафиг хакер без лэптопа?
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4718
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Фонатам индустриальных картинок |
|
|
|
Большое скопление поразительных фотографий японского мостостроя Смотрим тут - нажимать на Subsections блок. Также Фтыкаем сюда!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3682
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот такой скрин мне прислали на почту, я лично поржал от души и сразу анек вспомнил: Знаменитый интернет-туроператор "Куда.Ру", придумала особый тариф для самых настырных клиентов: "Пошёл.На",а тут, видимо, поимели саму "Куду.Ру"  Картинка кликабельнаЗа присланное спасибо Максиму.
Рейтинг: 5
Просмотров: 4425
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.
Рейтинг: 3
Просмотров: 3056
|
|
|
|
|
|
|
.jpg)
