Вопрос: Можно ли удалить аппендецит в домашних условиях?
Ответ: Нет ничего проще, возьмите верёвочку, один конец привяжите к аппендециту, другой к двери и попросите, чтобы кто нибудь резко открыл дверь и вызвал скорую.

Тут вас ждет игрушка, которая лично меня прёт до безумия!

Сам не проходил никада 9-ый левел. Кто пройдёт тому респект!

Обалденный квест, из серии выбраться из комнаты! Поклоники вперед.

Играем ...

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.

Дикий баян, но я буду иногда такие посты делать. Это классика. Это должно быть в нашей памяти ;)


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

Посадка самолёта

Мачилово

Трюки на снегоходах

Знаменитое обращение Жирика к Бушу

Чудеса на мотобайке

Вес всех файлов от 2 до 5 метров. Смотреть все. Реально харошее видео, как и всегда на Бешеной СаСиСе ;)

На сайте в верхнем меню есть такая полезная штуковина "НОВОЕ". Для тех кто не знает поясню, приходишь ты на сайт и видишь кучу новых постов, но тебе интересно только то, что ты не видел(а). Поэтому нажимаешь сюда и "БАЦ" - оно. Очень удобно для просмотра контента.

© SaSiSa.Ru - Живи в Бешеном Темпе

...Первые смутные желания у меня появились в 12 лет. Я тогда гостил у старшей сестры-студентки. Она жила в общежитии еще с одной девушкой. Общага была очень старой и на дверях были такие бронзовые ручки с крышечками на замочных скважинах. Было очень удобно выходя отодвинуть с одной стороны крышку, выйти и отодвинуть с другой. Обзор был великолепным. Я сделал это открытие, когда девушки собрались на пляж и выставили меня за дверь. Я вышел и немного побродил по коридору. Они почему-то не выходили. Я заглянул в замочную скважину и оторопел. Сестра и ее соседка стояли посредине комнаты полностью обнаженные и целовались. Их руки ласкали друг друга.

Jaguar XK8 Coupe

Прикольная страничка ошибки! :)

Страничка тут

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Украл, выпил — В Бобруйск! Жывотные…
Как до Бобруйска раком.
Жывотных бояться, в Бобруйск не ходить.
Неисповедимы пути в Бобруйск.
Все дороги ведут в Бобруйск.
А Бобруйск и ныне там.
Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь.
Баба с возу, в Бобруйск — быстрее.
В Бобруйске мучат, да уму учат.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе где Бобруйск.
Бобруйск все терпит.
Было бы жывотное, а Бобруйск найдется.
В огороде бузина, а в Бобруйске дядька пропал.
В Бобруйск со своим жывотным не ездят.
Всякое жЫвотное свой Бобруйск хвалит.
Не важно где родился, а в Бобруйске пригодился.
Где есть Бобруйск, там и жывотные родятся.
Бобруйск не сразу строился.
Чем бы жывотное не тешилось, лишь бы в Бобруйске.
Скажи мне где Бобруйск и я скажу кто ты.
Бобруйск — не порок.
Будет и в нашем Бобруйске праздник.
Не всяк животное, кто из Бобруйска.
Любишь жывотных, люби Бобруйск.
Из Мухосранска, да в Бобруйск.
Язык до Бобруйска доведет.

Слабонервным не смотреть! 5 метров. Тут короче улётные падения, аварии, и прочее. Есть очень впечатляющие кадры, которе могут привести к всякой фигне типа сердечных приступов и прочего, не говорите, что я вас не предупреждал, камрады.

КАЧАТЬ ТУТ!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.
Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

"Не грази аццкаму сотоне, попивая йад у сибя в Бобруйске!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Этим автомобилем, японтцы попёрли миф Белкина о том, что шестиколёсный галендваген, лучшая мошина в мире...

этот восьмиколёсный ..... Э-э-э-ээ, не знаю даже что, (ситроено-пежо) ездит со скоростью 370 км/час и милю (1.6 км) набирает за 7 сек.