*102# ... Please wait ... Your accurate balance is $0.06
Довольно печальная картина, которую вы наверняка не раз наблюдали на экране своего мобильного друга. А вам приходила когда-нибудь в голову мысль о разговорах за чужой счет? Нет, я не буду учить вас воровать чужие симки и говорить по ним через службу дозвона. Так вас в тот же день отрубят, а за воровство еще и срок дадут. Есть тема пореальнее. Если сделать копию SIM карты какого-нибудь лоха, то вряд ли он догадается, что за его счет кто-то развлекается (если, конечно, не сильно наглеть). Однако меня преследовали немного другие побуждения.
Итак, дружок, сегодня ты наконец-то решился совершить маленький подвиг в своей интимной жизни - доставить своей даме несравненное удовольствие оральной ласки. Hо, как это всегда бывает в первый раз, ты не представляешь, с чего начать и что делать дальше. Hу что же, начнем с самого начала...
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokiaсменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как NoKia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
Креативы > Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга
:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.
:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".
3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...
Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
