Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

В разных странах мира существуют свои представления о том, как победить похмелье. Некоторые, наиболее экзотические способы борьбы с этой напастью находятся в этой статье.

Мексика

Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название “менудо”, в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.

Шотландия

Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой “Айрн-Брю” – говорят, что она помогает даже лучше.

Британия

У британцев к похмелью научный подход. В 2009 году были опубликованы результаты исследования, согласно которым самым лучшим лекарством от похмелья является бутерброд с беконом (сочетание хлеба и бекона обеспечивает организм необходимыми аминокислотами). Так что британцы, засиживаясь в пабах, стараются поглощать как можно больше сандвичей.

Перу

В Перу с похмельем справляются при помощи «тигриного молока» – это смесь, в которой мариновалась рыба севиче. Кстати, “тигриное молоко”, в котором содержится лимонный сок, кусочки сырой рыбы, чеснок и имбирь считается также и превосходным афродизиаком.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

Женщинам на самом деле легко угодить. Не ожидал? Лично мне чаще кажется, что всё совсем иначе и для этого надо очень стараться, но на самом деле женщинам нужно немного. Как и большинство мужиков, раньше я видел в женщинах красивых экзотических существ, которые ведут себя непредсказуемо и чье поведение невозможно проанализировать с точки зрения известной мне логики. Если делать всё самое основное, женщинам всё нравится. Сделать подругу счастливой просто. Способ укладывается в пять советов. Делай всё так, и твоя подруга не начнет искать тебе замену.

1. Убирай за собой

Даже если твоя подруга сама не фанатка уборки и прочих домашних вакханалий, она придет в полный восторг, когда увидит, что у тебя дома чисто, машина помыта, на одежде нет никаких пятен и разводов, а тело пахнет не потом, а дезодорантом и гелем для душа. Особое внимание обрати на холодильник, раковину и ванную. Она замечает эти места в первую очередь. Поддерживать чистоту всегда полезно, даже если у тебя на данный момент и нет девушки, а если уж ты позовешь ее к себе, чтобы угостить ужином, тут важность чистоты сложно переоценить. Чистая квартира повышает шанс того, что девушка захочет проверить, насколько чистые у тебя простыни. Когда ты в отношениях, планку придется поднимать еще выше. Это значит, тебе придется постоянно что-то прибирать в доме, выносить мусор, пылесосить и т. п. Она заметит твои старания и будет несказанно рада.

2. Будь предупредителен

Если женщина должна постоянно руководить твоими действиями, вечно говорит тебе, что делать, а без ее указаний ты не справляешься ни с чем, это превращается для нее из отношений между мужчиной и женщиной в воспитание ребенка или дрессировку собаки. Но ты же лучше… лучше собаки? Притом очень часто ты знаешь, что определенное дело надо сделать, но оттягиваешь неприятный момент его выполнения до последнего, пока она тебе не скажет, а то и не повторит несколько раз. Перемени свою стратегию. Никто не любит быть занудой, а ведь если она вынуждена говорить тебе одно и то же по сто раз, именно так она себя и чувствует. Хочешь избежать бытовых ссор? Заранее делай то, о чем она может тебя попросить. Можешь даже для разнообразия удивлять ее приятными мелочами: подари цветы, закажи столик в ресторане, который ей нравится, приготовь вкусный ужин, купи билеты на пьесу, которую она хотела бы посмотреть и т. д.