Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов
и одна ночь"

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.

Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Важно, чтобы секс приносил удовольствие. Есть такие вещи, делая которые, ты не прогадаешь и порадуешь свою подругу. Чем это хорошо? Профитов масса! Больше никаких внезапных драм, непонятных обид, а вместо этого — слава короля секса! Вот 15 вещей, которых женщин хотят в постели.

1. Делай с ней что-нибудь перед сексом или после: посмотрите кино, пообедайте, сходите куда-нибудь, выпейте, поиграйте — что угодно. Так секс становится настоящим событием, которого она ждет. Она будет заниматься им не только ради твоего удовольствия, а с искренним интересом и удовольствием.

2. Делай ей комплименты, пусть она чувствует себя крутой во всех отношениях. Хвали макияж, волосы, глаза, тело и то, как она занимается сексом. Важно, чтобы комплименты были связаны с реальностью и были правдоподобными, не надо краснобайства. Постарайся найти в ней вещи, которые тебе реально нравятся, и сделай на них ударение — женщины трахаются лучше, когда чувствуют себя сексуальными.

3. Прелюдия — это важно. Поиграй с ней, подразни ее, используй язык и руки где только можно, будь диким, будь очень заинтересованным в ней и заставь ее почувствовать себя самой сексуальной женщиной на свете. Если ты трахаешься с ней только ради собственного удовольствия, она это поймет.

4. Смотри на нее во время секса. Это их заводит. Она чувствует одновременно и уверенность, и близость.

5. Не надо строить из себя отбойный молоток и пытаться косплеить самую хардкорную порносцену, которую ты видел в своей жизни. Она тоже хочет получить удовольствие. Есть же разница между настоящим сексом и фильмом про секс! Тут, как и в любом кино (кроме документального), правдоподобие — не самая важная вещь. Секс в порнофильмах ориентирован на зрителя. Секс в реальной жизни — на получение удовольствия теми, кто им занимается.

6. Спрашивай ее, нравится ли ей то, что ты делаешь, но не устраивай допрос и не повторяй вопросы постоянно. Слушай ее реакцию, смотри на ее лицо, можно спрашивать и не раскрывая рта — ты ж большой мальчик, понимаешь.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.