— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

.

Эта тема невероятно популярна, и на нее разглагольствует любой чувак, считающий, что может тебя чему-то научить. Не знаю, чего всем так интересен стриптиз? Мне такие развлечения не очень близки, но так вышло, что недели три назад меня туда занесло. Каким образом? Да пошел за компанию со своими бро, они хотели развлечься (моя подруга пошла вместе со мной, ей было жутко интересно — а ночью с этого был ого какой профит). Так вот, один из чуваков не далее чем вчера переспал с горячей стриптизершей, которую мы видели в клубе, и разработал даже целую науку, как в этом преуспеть.

Поскольку чувак мой друг, он не стал строить из себя супермена и делать вид, что всё вышло легко и просто. Он готовился! Он читал, все советы ни на что не годились, и в итоге он решил сымпровизировать. Помогло! И он настолько добр, что поделился своим сакральным знанием.

Что нужно помнить

Ты должен выглядеть прилично. Мой чувак в хорошей форме и умеет одеваться, так что тут жаловаться не на что. Если бы всё было иначе, не знаю, чем бы всё закончилось. Сам подумай: стриптизерши выглядят потрясно. Они зарабатывают деньги, демонстрируя свое совершенное тело, поэтому у них наверняка высокие стандарты относительно внешнего вида — как своего, так и твоего. Разумно, да? Так что не будь неряхой, если на что-то надеешься.

У тебя должен быть правдоподобный и интересный предлог, почему ты оказался в подобном заведении. Поскольку чувак был в компании, в которой была и девушка, он сказал, что это шеф нас туда привел и у нас не было выбора.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

- Это что?
- Развалившийся завод, из-за которого мой папа стал немного не в себе...
- А сейчас у него что?
- Кусочек Луны в собственности...

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Мария.