- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Пиво — не только интересный напиток сам по себе, но и отличное дополнение к еде. Сигрид Стреткверн, автор книги «Пиво с ножом и вилкой» и основатель пивного образовательного центра, делится несколькими фактами о влиянии пива на кулинарию, пивных рецептах и лучших сочетания напитков с едой.

1. Пиво — это не только напиток для утоления жажды. Это напиток, который может отлично гармонировать с пищей и дополнять её.

Нельзя забывать, что пиво — тонизирующий напиток, так что можно сделать интересные комбинации из пива и еды. В России (как и в Норвегии, откуда родом наш гость) отсутствуют длительные традиции потребления вина, но есть корни пивоварения и пивопотребления. В Норвегии в последние годы открылись рестораны, где успешно сочетают еду и пиво, а также готовят на основе пива разные блюда.

2. Начинать готовить подходящие к пиву блюда надо с чего-то простого. Например, светлое пиво будет прекрасно сочетаться с рыбой и морепродуктами. Тёмные, крепкие, тяжёлые сорта прекрасно подходят к мясным продуктам.

3. Не рекомендуется употреблять мясо со светлыми сортами, потому что мясо — тяжелая пища, и при этом достаточно сочная. Мясо лучше сочетать с пивом, в котором есть сладость, пришедшая из темных солодов, например, карамельный солод.

4. Белая рыба отлично сочетается со светлым, лёгкими или пшеничным пивом. Хорошо будет сочетаться с морепродуктами «Балтика № 8». А хорошо просоленная красная рыба — лосось или форель — подойдёт для тёмных и более сладких сортов.

5. Некоторые сорта можно употреблять в качестве аперитива. Однако достаточно горькое пиво для этого не подходит, потому что ощущение горечи остаётся во рту надолго. Лучше для этой цели пить что-то лёгкое, свежее, стимулирующее аппетит.

6. К птице подойдёт крепки светлый «лагер», например «Балтика № 7» и «Балтика № 9». В этом случае, как и в случае с мясом, можно комбинировать разные сорта пива. Не стоит забывать также о соусе и гарнирах, которые подаются к мясным продуктам.

7. В Норвегии есть сильная традиция — варить к Рождеству очень крепкие тёмные сорта. Этой традиции уже несколько тысяч лет, она восходит к религии: раньше крепкое тёмное пиво необходимо было варить, как дар богам. Когда начиналась полярная ночь, нужно было выливать крепкое пиво на землю, чтобы солнце вернулось обратно, и молиться об этом.