- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Жена мужу-депутату:

- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

- Мы его запретили!

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
- Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный?" людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак?"

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!.

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

А следующий конец света какого числа будет?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Сидите значит Вы в ванне, играет на телефоне в аркадные игры онлайн и тут бац. Итак, вы сделали это. Если Вы уронили мобильный в воду, то это обязательно повторится. Просто руки у тебя такие "счастливые". По статистике мобильный чаще всего падает в ванну, далее идет лужа, потом унитаз, потом раковина и да еда/питье. Но не будем отвлекаться на статистику, и займемся спасением Ваше мобильного телефона.

Шаг 1: Выключаем питание

Самое важное, как только вы уронили телефон в воду - это удалить из него батарейку, если это конечно не BRANDNEWFUCKINGGLUKEN piPhone. После падения в воду телефон ломается не из-за каких-то механических повреждений, а из-за короткого замыкания. Если Вы вы успели вытащить батарейку, а по всем признакам телефон ещё работал, то можете радоваться, скорей всего Вы спасли его. А вот iPhone специально придуман для понтов. Поэтому его надо выключить как можно быстрее. Но по результатам статистики, iPhone практически в 95% случаев моментально выходит из строя.