В провинции Сукхотаи на севере Таиланда обильные ливни привели к наводнению. Четыре человека погибли, более 12 тыс. покинули свои дома. Для Таиланда это уже традиционная картина в июле—сентябре. Например, в прошлом году здесь было самое мощное наводнение за последние 50 лет, которое привело к многочисленным разрушениям и смертям.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
Перед смертью бабушку исповедует поп. Поп: Брала ли ты чужое? Бабушка: Нет, батюшка. Поп: Ругалась ли бранными словами? Бабушка: Да нет же, Батюшка. Поп: Прелюбодействовала ли? Бабушка: Это как же, батюшка? Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком? Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ? - Не знаю. - Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? - Что, неужели рассол?
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. - Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид! ...
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь.
Разное > Производство любимых сигар Фиделя Кастро (9 фото)
Существует несколько версий того, как Фидель Кастро открыл для себя сигары Риверы. Одна из них гласит, что Бьенвенидо Перес Саласар, руководитель охраны Фиделя Кастро, сидел в машине и курил сигару, пока ждал возвращения Фиделя от любовницы. Вернувшийся Фидель почувствовал аромат, оставшийся в машине, и он ему безумно понравился. Узнав от Чичо (прозвище охранника), что сигары крутит его двоюродный брат у себя дома, Кастро встретился с молодым Эдуардо, заключив с ним контракт и основав фабрику «Эль Лагвито».
На сегодняшний день сигары марки Cohiba известны во всем мире. К 40-летию бренда была выпущена сигара Cohiba Behike, ставшая самой дорогой в мире и удостоенная звания «Лучшая сигара 2010 года». Сигары Cohiba изготовляются из редких табачных листьев Medio Tiempo и табака лучших плантаций Вуэльта-Абахо. Крутят сигары лучшие кубинские мастера. Главное отличие сигар Cohiba от всех других — тройная ферментация.
Очевидец, который сделал данные фотографии, на одной из станции метро Лондона, теряется в догадках о причинах которые могли вызвать столь странное явление.
Разное > Самая большая жаба в мире (2 фото + видео)
Жабы – земноводные, относящиеся к отряду бесхвостых амфибий. Существует около 300 видов жаб, и ареал их обитания очень велик – от прохладных средних широт до тропиков. Жабы отличаются от своих сородичей–лягушек в основном строением кожи, это объясняется разными условиями жизни. Жабы могут жить без воды длительное время, тогда как для лягушек близость водоема жизненно необходима. У лягушек кожа гладкая и влажная, у жаб она шершавая и сухая. Самая большая жаба в мире – это жаба ага, или тростниковая жаба (Bufo marinus).
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
- Как вы провели лето? - Взглядом...
Километр за хлебом - далеко! ! Два километра за пивом - фигня! !
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие! : D
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...
У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? - Вдова, - ответил мудрец.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
В автосалоне автомобилей ВАЗ: - Папа, смотри бибика! - Сынок, не трогай эту каку!!!
- Радость моя, ты будешь кофе? - Да, милый. - Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.
Люди делятся на 3 категории: 1.Совы - встают поздно. 2.Жаворонки - ложатся рано. 3.Дятлы - из- за которых ,совы встают рано,а жаворонки ,ложатся поздно......
Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу... Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Знакомый в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов... Учите японский!
> Движущиеся камни – Долина Смерти, Калифорния (видео + фото)
Движущиеся камни (англ. Sailing stones), так называемые скользящие или ползущие камни — геологический феномен, обнаруженный на высохшем озере Рейстрэк-Плайя в Долине Смерти в США.
Алина Артц "Со мной по другому нельзя" (снят в 2012 году в Долине Смерти в Калифорнии)
Разное > Спуск в одну из самых опасных пещер мира (9 фото)
Серф, 32-летний британский фотограф Робби Шон (Robbie Shone) из Манчестера в сопровождении 200 спелеологов совершил опасное путешествие «к центру земли». Смельчаки спустилась на глубину более 1 200 метров — в пещеру Гуфр-Берже, которая находится на плато Сорнен массива Веркор во Французских Альпах. До 1963 года она считалась самой глубокой пропастью в мире, пока не уступила место пещере Пьер-Сен-Мартен.
Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".
Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель. - Умная? - Да. - Послушная? - Да. - Преданная? - Пятый раз продаю.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклевка. - Да, поклевка - это святое!
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !
- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Быть родителями ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
