В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью дали урожай?

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю...

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

Вот многие спорят - кофе ОНО или ОН.
Любой продавец-консультант скажет - "Что дешевле 50 рублей - это типичное ОНО, а что подороже - тот самый ОН"

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- Ура! - закричал Матросскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

В доме пожар.
Пожарные звонят в квартиру к наркоманам.Те спрашивают:
- Вы кто?
- Пожарные!
- О,хорошо, пожарьте нам котлеты!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Значит потушите!

Заходит весь обкуренный наркоман в автобус, битком набитый людьми, еле-еле пробивается на заднюю площадку, снимет штаны и садится ср..ср..
- Молодой человек, что вы делаете!?- за возмущались пассажиры.
А нарик окидывает взглядом вокруг и удивленно:
- Кто здесь!?

- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
- Да уж, какая есть, Гашиш Марихуанович!

Сидят два студента в общаге, накурились, телик смотрят, один достаёт и начинает дрочить, через час другой его спрашивает:
- Ты сильно кончить хочешь
- Да
- Тогда дрочи свой

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е#нулся? Нa х#й они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Новая точка наслаждения

В блогах на смену жарким обсуждениям значения точки G в сексе пришли разговоры о точке PS. Если первая зона стимуляции находится на передней стенке влагалища в 5 сантиметрах от входного отверстия, то точка PS расположена в глубине промежности, между гениталиями и анальным отверстием.

Зона PS очень чувствительна сама по себе, а кроме того, добавляет приятных ощущений в момент стимуляции влагалища или ануса, расположенных по-соседству, считает сексолог Кэрол Куин.

Она считает, что эту зону нужно стимулировать мягкими ритмичными движениями пальцев или других частей тела. Однако, предупреждает сексолог, не стоит рассматривать этот совет как панацею для достижения оргазма. Для кого-то ласки промежности могут оказаться не столь приятными.