Вы — законопослушный гражданин? Предлагаем ознакомиться с самыми курьезными законами о сексе.


1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Судья - подсудимому :
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Меньше 10 000 лет вперёд

~320 лет — зона отчуждения Чернобыльской АЭС станет пригодной для жизни.
~600 лет — время, когда в соответствии с современными представлениями о границах созвездий,
прецессия оси Земли сместит весеннее равноденствие из созвездия Рыб в созвездие Водолея.
С этого момента начнётся астрологическая «Эра Водолея».
~1000 лет — в результате прецессии земной оси северной полярной звездой станет Гамма Цефея.
3200 лет — в результате прецессии земной оси северной полярной звездой станет Йота Цефея.
5200 лет — Григорианский календарь начнёт отставать на одни сутки от астрономического времени.
9700 лет — Звезда Барнарда подойдёт на расстояние 3,8 светового года к Солнечной системе.
В это время она будет нашей ближайшей соседкой.

От 10 000 до 1 000 000 лет вперёд

10 000 лет — конец человечества согласно теореме о конце света Брендона Картера, которая утверждает,
что к этому моменту человечество вымрет с вероятностью 95 %.
13 000 лет — в результате прецессии земной оси Вега станет Полярной звездой.
36 000 лет — Звезда Росс 248 подойдёт на расстояние 3,024 светового года от Солнечной системы,
став на это время ближайшей к Солнцу звездой.
42 000 лет — Альфа Центавра приблизится к солнцу на минимальное расстояние.
50 000 лет — окончится межледниковый период и Земля погрузится в новую эпоху оледенения,
которая будет смягчена эффектом глобального потепления.
Ниагарский водопад разрушит последние 30 километров до озера Эри и прекратит своё существование.
100 000 лет — собственное движение звёзд сделает созвездия неузнаваемыми.
Звезда-гипергигант VY Большого Пса взорвётся, образовав гиперновую.
500 000 лет — в течение этого времени на Землю с большой вероятностью упадёт астероид диаметром около 1 км.

Только истинная женщина может выложить свои интим фото, написать все свои сексуальные предпочтения, поставить статус "как же давно не было секса" и после этого сказать, что она ищет друга или парня только для общения

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
Иди нахер!
Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
Подожди! Вернись! Я твоя!

Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Одна сказала:
- Вот театральные пьесы у мужиков получаются от трёх до семи актов, а сексуальные как-то в основном одноактовые...

Новый прокурор заступил на должность со словами:
«Я вам покажу как воровать!»

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

У дареного коня, как правило, кариес.

Разговор в постели:
Извините, с кем имею удовольствие?

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

- Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него тогда три головы?
- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!