- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгре%%ть. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: 'В сексе ты лучший!

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
- Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
- Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...

Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит:
- Хочy забеpеменеть!
- Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy.
Чеpез неделю появляется мyжик:
- Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится,
поташнивает, живот pастет!
Удивленный вpач звонит коллеге:
- Что ты емy сделал??
- Задницy зашил!

Мама сказала сынy:
- Петя хватит на дядю Ваню киpпичами кидатся!
- Хоpошо больше не бyдy.
- А емy больше и не надо!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- О-бал-деть!..

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорей заплутился, заблудал...

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме
нормальных тарелок нету?!

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.