Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!

Идет мужик по лесу, видит -избушка на курих ножках, а на двери написано "ИЗБА-ГАДАЛЬНЯ".
Думает, дай зайду погадаю.
Зашел в дверь, а там темень, хоть глаз выколи. Вдруг голос из темноты спрашивает: "Чё пришел?".
Мужик: - погадать.
Голос: - ну ладно, нащупай слева от себя ковш, зачерпни впереди себя и попробуй.
Мужик нащупал ковш, зачерпнул, попробовал и говорит: " ТАК ЭТО ЖЕ ГОВНО!!!"
Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?!

Встречает Красная Шапочка Волка.
- Здрвствуй, Волк!
- Здравствуй, дурчка!
- Не называй меня дурочкой! Я Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, действительно полная дура!!!

Сидит заяц возле рельсов. Достает свои яйца кладет их на рельсы, вдруг проежяет поезд изаец говорит:" о-о-о ка-а-айф?" повторяет это еще 2 раза. Вдруг к зайцу подходит медвидь и спрашивает:
- Заец что ты делаеш?
А заец отвечает:
- Положи свои яйца на рельсы и узнаеш.
Проежяет поезд и тут раздаются вопли медведя от боли. Азаяц опять повторяет:" О-о-о ка-а-а-йф " медведь спращивает:
- Заец, а в чем кайф то?
- Кайф в том чтобы вовремя яйца с рельс убрать.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu"vе gоt mаil".