Как бы это странно не звучало, но усилить оргазм или сделать его более ярким может только сама женщина!

Почувствовав приближение оргазма, запрокинь голову назад (если поза позволяет). В это время кровяное давление в голове поднимается - так что оргазм станет особенно интенсивным.

Вооружись своим любимым ремнем. Наденьте этот модный аксессуар прямо на голое тело. Твой партнер может держаться за него, пока вы занимаетесь любовью в позиции догги-стайл, чтобы довести глубину прикосновений до максимума. Можно рассмотреть и другой вариант - ты сидишь у него на коленях (лицом к лицу), затем отклоняешь корпус назад как можно дальше - он удерживает тебя за ремень. Если хочешь, можешь немного пошалить и ускользнуть из его объятий, расстегнув пряжку и оставив пояс в качестве трофея.

Следи за дыханием, оно поможет сделать оргазм более ярким. Вдыхай и выдыхай медленно и глубоко, концентрируясь на своих чувствах. Когда поймешь, что оргазм близок, вдохни и задержи дыхание. Выдыхай на пике наслаждения - так ты ощутишь удовольствие каждой клеточкой своего тела.

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…"

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Когда самке серебристой чайки нравится некий самец, она вытягивает шею, подгибает лапки и так некоторое время ковыляет вокруг избранника. И серебристый чайк понимает, что дама не денег до получки хочет занять — пора везти ее в мотель.

Самки человека ведут себя примерно так же, но партнеры им попались тугие. 70% мужчин не могут расшифровать ни одного знака, который подает им женщина. Но мы сейчас все быстренько исправим.


ПАЛЬЦЫ ВРОЗЬ
Она пришла на первое свидание в шлепках? Удача. Итальянский психолог Марко Пакори утверждает: в момент сексуального возбуждения растет мышечный тонус и женщина начинает непроизвольно двигать пальцами ног. Проверь теорию итальянца.

ДЕВУШКА С БЕДРОМ
Она (стоя или сидя) чуть выдвинула одно бедро вперед, что подчеркивает талию и зрительно удлиняет прикрепленную к этому бедру ногу? Типичные брачные игры, считает эксперт по языку тела Роберт Фиппс.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

К чему чешутся определённые части тела... Для девушек:)

Левый глаз - к радости.

Правый глаз - к слезам.

Левая ладонь - к деньгам.

Правая ладонь - к знакомству.

Левая нога - к любви.

Правая нога - к дружбе. Левая грудь - тоскует.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну б%я буду мужики, только что гуси проходили.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.