Эксперты крупнейшего производителя презервативов провели исследование на тему секса и всего, что связано с интимной жизнью. Ученые пришли к некоторым весьма интересным выводам…

Результаты опроса показали, что 15% респондентов никогда не испытывали оргазм. Около 50% мужчин одинаково наслаждаются оральным и вагинальным сексом, в отличие от 32% женщин. Презервативы покупают 85% мужчин и лишь 51% женщин. Женщины традиционно против полигамии: 40% из них ни за что не согласятся на секс вне брака или отношений. С этим мнением согласны 22% мужчин. Также, 71% джентльменов и 55% леди мечтают о более насыщенной половой жизни.

27% мужчин и 24% женщин предпочитают заниматься сексом в традиционной миссионерской позе. 24% мужчин получают наибольшее удовольствие в позиции «мужчина сзади», а 13% женщин – в позе «женщина сверху».

Около 15% мужчин и 6% женщин обсуждают свою половую жизнь в социальных сетях в Интернете, 19% обменивались информацией откровенного содержания, а столько же занимались сексом онлайн. Секс в интернете стал реальностью в жизни для 18% опрошенных.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Без женщин жить тяжело, но и с некоторыми женщинами жить просто невозможно. А причиной тому являются некоторые привычки, несовместимые с принципами совместного проживания. Представляем самые-самые плохие, отравляющие жизнь в семье.

Эмоциональность / мнительность
Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.

Бесцеремонность / назойливость
Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.

Заносчивость / обидчивость
Высокомерное отношение, надменный взгляд, надутые губы – королевские замашки в глазах мужчины не красят женщину. Бесконечные претензии и критика еще в школе в учительском исполнении доставали мальчиков. Ну а взрослый джентльмен нравоучения тем более слушать не намерен.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! !
Она так и называется 'За мужество':

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Кареглазый – кареглазый (огонь-огонь)

Вам легко понять друг друга, но порой трудно ужиться. Вы часто перетягиваете одеяло каждый на себя. Постоянно завидуете успехам другого. Нередко плетете взаимные интриги. Но при этом твердо знаете: если с одним из вас случится беда, то другой придет на помощь. И эта помощь будет бескорыстной и всеобъемлющей. Ваши отношения будут долгими и плодотворными, если у вас найдется общий враг (начальник, конкурирующая фирма, вредный сосед и т.д.), в борьбе с которым нужно объединить усилия. Если же достойного противника не найдется, ваши отношения будут приятельскими, омрачающимися мелкими кознями друг против друга. И не дай Бог вам стать врагами. В этом случае вы погибните оба, победителя в этой войне не будет.

Кареглазый – зеленоглазый (огонь – вода)

Изначально вы должны были быть противниками: огонь и вода – враги. Но уж если вы стали друзьями, ваш союз имеет большое будущее. Он полезен вам обоим. Огонь кипятит воду, это значит, что кареглазый способен подтолкнуть зеленоокого к действию, творчеству, борьбе. Вода гасит огонь, т.е. зеленоглазый может уберечь кареокого от необдуманных и опрометчивых поступков. Поэтому прислушивайтесь к взаимным советам. Поскольку лидером в ваших отношениях выступает вода, огонь не должен забывать об этом ни на минуту.
Если хоть однажды кареглазый возомнит, что в вашем союзе он – главный, тандем распадется. При этом вода переживет конфликт почти безболезненно, а огонь будет мучаться и страдать.