- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический


ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Овен
Девиз — «Пушки к бою!»
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»

Телец
Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!»
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»

Близнецы
Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!»