Рождество и Новый год — традиционно семейные праздники. Однако далеко не всегда они способствуют укреплению семейных уз.

«Идеальная семья за рождественским столом» — любимая тема семейных фильмов. Но пары, в отношениях которых давно назрел кризис, воспринимают праздники совсем по-другому.

По словам немецкого эксперта Константина Дитриха, после трех дней таких «близких отношений» многие люди чувствуют желание вырваться на свободу. В результате — сразу после праздников увеличивается количество измен

Специалисты одного из немецких частных детективных агентств сообщают, что в декабре у них на 100% по сравнению с ноябрем прибавляется работы в области расследований супружеской неверности. И в основном подозрения не беспочвенные — в восьми из десяти таких случаев измена действительно имеет место.

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Кто-то в них верит, кто-то нет. Но читают их почти все :)
Мы же, по традиции, ближе к концу года хотим рассказать про наступающий год белого кролика.
Как по знакам задиака, так и в целом.

Новый 2011 год Кролика несомненно принесет много удачи и счастья. Кот всегда падает на четыре лапы - ему всегда везет! Он счастливчик! Каждый день нового года Кролика стает символом изменений в личностном и психологическом аспекте.

Любовь! Вот то, что будет самым важным в новом 2011 году. Любовь будет везде, вы будете ощущать ее всеми своими органами чувств, радоваться, как дети и получать удовольствие от жизни! Все объясняется очень просто: по китайскому (восточному) календарю - год начнется 14 февраля, а это День всех влюбленных! Посмотрите вокруг и полюбите ближнего - именно это будет основным лейкмотивом нового 2011 года!

Востоковеды уточняют, что новый 2011 год - это год "белого металлического кролика",

Если вы родились в год Козы, Лошади (особенно "Огненной Лошади"), Собаки, Быка или Дракона - то этот год будет особо удачным для вас. Используйте момент! Затейте новое дело и с удачей исполните его!

Сложнее придется тем, кто родился в год Тигра, Петуха или Обезьяны. Этот год потребует от этих людей напрячься, что бы достичь поставленных целей и не растерять накопленного благополучия.

Для остальных "животных восточного календаря" 2011 год Кролика обещает быть нейтральным.

Что еще интересного ждать от нового года? Известные астрологи обещают, что этот год будет торжеством справедливости, тот, кто незаконно завладел чужим имуществом, в этот год запросто может лишиться его.

Кризис, скорее всего, в будущем году еще будет мучить нас в своих объятьях. Но конец будущего года, принесет серьезное облегчение, надеемся, друзья, на лучшее!

Наши недосягамые небожители в лице правителей меняют нашу жизнь, причем в основном в худшую сторону. Это происходит во всем мире и Россия здесь не исключение. Успейте сделать в этом году то, что станет в следующем году дороже, либо совсем невозможно, например:

Выпить дешевой водки
С 1 января 2011 г дешевой водки больше не будет, так как минимальная цена на алкогольные напитки, крепость которых превышает 28 градусов, поднимется до 98 руб за 0,5 литра. А минимальная цена, по которой производителю разрешается реализовывать водку, поднимется до 77,7 руб. Оптовики не смогут реализовывать водку по цене ниже 85,5 руб. Такие цены установлены в соответствии с требованиями Росалкогольрегулирования.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
- Нет, Багира, слишком высоко.
- А ты, Балу?
- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком...
- А вот Маугли достал бы...
- Да, Маугли кого хочешь достанет...

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.